Mane-Witze
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Er nimmt die Leine fest in die Hand und wirbelt seinen Hund in rotierenden Propellerbewegungen über den Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin eilt herbei und schreit: "Was machen Sie denn mit dem Hund?!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt.
Da kann man echt nichts machen.
Snape: "Was ist 1 plus 1?" Ron: "3!" Hermine: "2!" Harry: "Accio Ergebnis!"
So was nennt man verschiedene Rechenstrategien.
Wo liegt der Unterschied zwischen einer Schusspatrone und einem US-amerikanischen Polizisten?
Wenn die Schusspatrone jemanden umbringt, kann man sich nachher sicher sein, dass sie gefeuert wurde.
Wie schreibt man Mausefalle mit 5 Buchstaben?
Katze 🐈
Dass Masse und Energie im Grunde genommen das Gleiche sind, sollte man als Motivationsspruch nehmen!
Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.
Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen!
(Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz.)
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:
"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."
"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."
Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."
Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?
Gemüseauflauf.
Wie nennt man einen mexikanischen Anime-Fan?
Otaco.
Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.
Wie nennt man ein Kondom auf Chinesisch?
Sacki-Sacki Ei-Verpacki!
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.
Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungspersonals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?
Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.
Wie nennt man einen dicken Vegetarier?
Biotonne.
Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? – Sattelschlepper.
Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"
Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."
Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"
Arzt: "Doch, es gibt etwas."
Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"
Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."
Mann: "Und wie soll das helfen?"
Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem schwarzen Hemd?
Mit einem schwarzen Hemd kann man sich überall sehen lassen!