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Mann-Witze

Fragt ein Kannibale einen anderen: "Hey, hast du meine Frau gesehen?"

"No."

"Du lügst, du kaust ja noch!"

Sieht ein junger Mann eine hübsche junge Frau auf einer Parkbank sitzen. Das Fräulein hat ein ganz entzückendes Kätzchen im Arm. Der junge Mann setzt sich dazu auf die Bank und man kommt ins Gespräch. Irgendwann fragt der junge Mann: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"

"Ja okay, wenn Sie solange mein Kätzchen halten, bis ich mein Höschen ausgezogen habe."

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    • Sitzen drei Männer in einer Kneipe. Alle malat. Einer hat den rechten Fuß in Gips - Bruch des Mittelfußknochens. Der zweite hat einen Unterschenkel in Gips - Wadenbeinbruch. Der dritte hat den rechten Arm in der Schlinge - Arm ausgekugelt.

    Kommt ein Hippie mit langen Haaren ins Lokal und setzt sich zu den drei Verletzten. "Hi, ich bin Jesus und werde euch heilen". Er legt den beiden Beinverletzten die Hand aufs Knie und beide sind auf der Stelle gesund. Sagt der dritte: "Bleib mir bloß weg, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!"

    Eine Mutter hat Sex, und dann meinte der Mann, auf dem sie lag: "Ich bin eine Frau."

    Darauf sagte die Mutter: "Egal, wenigstens ist es Sex."

    Eine Mutter hat Sex, und dann meinte der Mann auf dem sie: "Dass ich bin eine Frau!"

    An alle Frauen, die denken, Corona ist schlimm: Für Männer ist es doppelt so schlimm!

    Mann beim Zahnarzt: "Herr Doktor, ich hab' Angst vorm Bohren!"

    "Kein Problem, machen Sie den Mund weit auf und beißen Sie die Zähne zusammen!"

    Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"

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    • Kommt ein Mann nach langer Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann: "Tut mir leid, ich war krank."

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    • Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?

    "Aktive Sterbehilfe."

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    • Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷

    Ein Mann liest ein Buch. Plötzlich fasst der Mann seiner Frau an die Scheide. Die Frau fragt: "Na, willst du Sex?" Der Mann antwortet: "Nein, ich will nur Flüssigkeit zum Umblättern!"

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    • Warum ist der Sex mit einem größeren Mann schöner als mit einem kleineren Mann?

    Weil der größere länger im Bett ist!

    Was haben eine Pizzeria und ein kahlköpfiger Mann gemeinsam?

    Die Kahlzone!

    Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen.

    Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll.

    Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“

    Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."