Mann-Witze

Sabine sagt zu Marissa: "Weißt du was, mein Mann geht mir so langsam echt auf den Zeiger. Er hockt nur im Wohnzimmer, raucht, stinkt und frisst nur Holz. Und er geht viel zu oft aus!"

Da entgegnete Marissa: "Selbst schuld, Sabine! Wer heiratet denn schon einen Kamin?"

"Du hast echt tolle Eltern. Zwei sehr nette Männer!"

Welches Wasser soll man nicht trinken?

Rasierwasser.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

Also, ich kuschele 2 bis 3 mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann?

Also ich dachte, wir reden über deinen Mann!

Männer mit Bart vor hundert Jahren: Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.

Männer mit Bart heute: Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?

Deine Freundin zu Hause bei der Mann?

Chuck Norris hat sich 2001 beim Guinnessbuch der Weltrekorde für den längsten Penis beworben... Sie messen immer noch.

Ein Feuerwehrmann rennt über die Straße, als ihn eine Frau anspricht:

"Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet:

"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.

Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.

Dieser erwidert: „Ach kommen Sie! Es ist Silvester! Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.

Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.

Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.

Ein Mann geht in England mit Flaschen ins Geschäft, um sie am Flaschenautomat abzugeben und Pfand zu bekommen. Er kennt sich nicht aus, was Pfand ist und was nicht, und bittet einen Mitarbeiter um Hilfe, alles auszusortieren.

Er zeigt dem Mitarbeiter die erste Flasche und fragt: "Was für 'ne Flasche ist das?" Der Mitarbeiter sagt: "Put-in."

Deine Mutter ist so fett, als ein Mann von ihr ein Porträt in Lebensgröße machen wollte, musste man sie leider nach Hause schicken, weil man keine Leinwand hatte, die groß genug war.

Ein Mann geht an einer Laterne vorbei, wo ein Zettel hängt: "Wohnung zu vermieten".

Kommt ein Polizist und fragt: "Was machen Sie denn da?" Sagt der Mann: "Hier steht eine Wohnung zu vermieten, aber keiner macht auf!" "Komisch, da oben brennt Licht!"

Deine Mutter ist so arm, sie geht die Straße nur mit einem Schuh lang. Ein Mann spricht sie an und fragt: "Haben sie einen Schuh verloren?" Sie antwortet: "Nein, aber einen gefunden!"

Sagt ein Mann zu einem Freund: "Eine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und wie viel hat Sie schon verloren?" "Zwei Wochen!"

- Weißt du, man muss auch mal nein sagen können.

- Wirklich?

- Nein!

Warum treffen amerikanische Fußballer immer nur den Torwart?

Sie sind es gewohnt, immer direkt auf den Mann zu schießen.

Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?

"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"

"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."

Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"