Mann-Witze
Um sich zu rasieren, tritt sich Chuck Norris so lange selbst ins Gesicht, bis die Barthaare die gewünschte Länge haben... denn das Einzige, was Chuck Norris schneidet, ist Chuck Norris!
Wie heißt der Penis von Max?
STEVE!!!
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ich will auf dir reiten gehen!"
Sagt die Frau: "Ok, wo ist dein Pferd?"
Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?
Man klebt seine Hände am Tisch fest.
Was macht ein Mann, wenn er vor einer Rothaarigen mit lauter Sommersprossen steht?
Ihr ins Dekolleté kotzen.
Junger Mann: „Sehr gutes Geld, und wie hieß der dumme junge Mann noch mal?“
Freund: „Dagobert Duck.“
Junger Mann: „Ah, jetzt erinnere ich mich. Er war der amerikanische Versager.“
Freund: „Ah, du meinst Donald Trump?“
Junger Mann: „Ja, genau! Ich weiß genau, wie der Typ es geschafft hat, Präsident zu werden. Hahaha!!!“
Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.
Frau: ... ... Mann:
Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!
WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".
TOTENSTILLE
Ein Mann geht zu Rewe und holt sich Red Bull. Da kommt ein Einbrecher. Er fragte sich: "Sicher, ich wollte Red Bull?" Dann sagt der Mann: "Boah, ich gönn den auf meinen Nacken!" Dann sagt der Einbrecher: "Ich rufe meine Cousins." Er ruft Robert, Paul, Ahmet und Mohammed. Und dann sagt der Einbrecher: "Hey du!" Der Mann: "Digger, kann ich nicht einmal was trinken?" Und dann sagt der Einbrecher: "Alter Knacker, nackt!" Dann sagt der Mann: "Du kleiner Hurensohn!" Der Einbrecher sagt: "Robert, Paul, Ahmet und Mohammed!" Die 4 sagen: "Ja, was geht?" Der Mann: "Ihr 5 verpisst euch wieder in Busch!" Der Einbrecher sagt: "Okay, wir gehen wieder in Busch." Der Mann sagt: "Na geht doch! Die 5 gehen mir so auf den Sack wegen ein Scheiß Red Bull, Digger."
Gehen 2 Männer ins Kino. Sagt der eine: "Lass uns in Pipi im Wunderland gehen!" Der schlägt vor: "Krampfadern im Klo ist aber ein besserer Film. Da spielt Herbert Meier mit." Daraufhin der erste: "Na und? Ich hab gestern dein Klo gesehen, da war Fastenzeit!"
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau? Der Kerl sagt: "Lass uns bumsen!" Die Frau sagt: "Ich brauche ein Befriedigend in der Klassenarbeit!"
Wenn du springst, dann weiß man, du bist der Boss.
Es war eine Mutter, die hatte ein Kind. Das Kind schmierte sich die Hosen voll.
Auf einmal klopft es. Die Mutter geht zur Tür. Es ist ein Mann. Der Mann kommt rein und sieht das Kind und sagt: "Ihr seid völlig aus Wind!" 😅😅😅😅😅😅😂
Was macht ein Mann ohne Arme in der Kirche?
Um 2 Arme beten.
Und was hat er vom lieben Gott bekommen?
2 Puerto Ricaner!
Kommt ein Mann zum Diagnostiker namens Erklärbär und beklagt sich über farbige Kothaufen in allen Farben. Dem Erklärbären hat er's gezeigt und weiß: Das kommt vor bei verdorbener Amactus-Ware, weil Erklärbär selber in allen Farben scheißt.
Die Sowjetunion im Jahr 1961: Wir haben es geschafft, einen Mann ins Weltall zu bringen. Wir werden sicher das stärkste Land aller Zeiten sein!
Sowjetunion im Jahr 1991: https://m.youtube.com/shorts/FDqV-hgn8mk
Deine Mutter ist wie Isaac Albeniz, datet nur Männer mit riesengroßen... Flügeln!
Was hat am Morgen drei Beine und den Rest zwei?
Der Mann, wegen dem der Schwanz steif ist.
Frau zum Mann:
Du hast einen Pimmel wie eine Möhre.
Mann: Wie, so lang???
Frau: Nein, so schrumpelig und voller Mitesser.
Apropos Liebeserklärung: Da hört die Frau sowieso schneller als der Mann spricht.
Ein Mann kommt um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!