Marlen-Witze
Marlene bekam ein seltsames Geschenk von ihrer Freundin. Auf dem Paket stand: "A gift for you". Als Marlene das sah, ließ sie das Paket fallen und rannte weg. Ihre Freundin wollte sie vergiften!
Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.
Marlen: "Wo ist denn deine neue Uhr?"
Fritzchen: "Ach, die ist schon vorgelaufen!"
Marlene ist geil (kein Witz). Add mich IG: Leni.knr!
Treffen sich zwei Eier in der Wüste, namens Marlene und Peter. 😏
Alle Kinder lächeln auf dem Foto, außer Marlene, die hat keine Zähne.
Marlenes Sohn ist ständig besoffen, weil seine Mutter so eine starrsinnige alte Misthexe ist ... glucks!
Der Hund furzt Finja voll, da sagt Marlene: "Ich bin hier die Furzerin!"
In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.
Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."
Marlene: "Das kostet aber extra!!"
Wer kennt Marlene Haidinger?
IBV!! 🤭🤭
Was mag Marlene? ... Baguette mit E-Käse.
Alle pinkeln im Stehen, außer Marlen, die pinkelt om Stehen.
LG
Was für eine coole Lady!
Alter, ich bin verliebt in Haidinger, Digga! Aahhh, Scccchhhhhheissssssssssseeee!
Flaschenpfand
Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"
Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."
Egal wie schlecht du kochst, Karl Marx!
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell.
Lena diskutiert mit ihrer Mutter:
Lena: Mama, darf ich 10 € haben?
Mutter: Nein, denkst du, Geld wächst auf Bäumen?!
Lena: Mama?
Mutter: Ja?
Lena: Aus was besteht Geld?
Mutter: Aus Papier.
Lena: Und aus was besteht Papier?
Mutter: Aus Holz.
Lena: Also, kriege ich jetzt das Geld?
Mutter: Ich geb’s auf!