Mars trifft die Erde: „Wie siehst du denn aus!“
Die Erde erwidert: „Den Humor habe ich von dir!“
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
In den Nachrichten: „Auf dem Mars wurde Wasser gefunden.“
Was ich denke: „Mars: 1, Afrika: 0“ 💀👀 (nicht persönlich nehmen, nhhh!)
Jupiter an Erde: Na, wie ist es?
Erde: Ja, ne, geht so, hab Homo Sapiens.
Jupiter: Kopf hoch, das kuriert sich von selbst aus!
Unterhalten sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Österreicher über die Raumfahrt:
Sagt der Deutsche: „Wir sind sehr zukunftsorientiert, wir fliegen nächstes Jahr zum Mars!“
Sagt der Amerikaner: „Das ist doch noch gar nichts, wir fliegen nächstes Jahr zum Saturn!“
Sagt der Österreicher: „Ah, sowas, nein, da sind wir schon viel weiter, ihr denkt ja viel zu bescheiden, wir fliegen nächstes Jahr zur Sonne!“
Was macht der Mars, wenn er schnell irgendwohin muss? Er sattelt die (P)Erde!
Die Lebensmittel-Planeten: Käse, Mars und Snickers!
Alle Planeten sind im Sonnensystem, außer Neptun, der genießt seine Wäsche. Jetzt genießen alle ihre Wäsche, außer Uranus, der spielt Laus.
Neulich ist Chuck Norris schlafen gegangen. Er schnarchte, kurz darauf kamen Wirbelstürme auf dem Mars!
Wissenschaftler haben auf dem Mars Wasser gefunden.
Mars : 1 Afrika: 0
Was ist die Hauptstadt von Mars?
Caramel!
Warum ist der schlechtewitze.com Kanal "Der Alien" so unbeliebt?
Weil seine Witze einfach zu außerirdisch schlecht waren - die haben nicht mal auf dem Mars gelandet!
Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich. Mars kann man aber besuchen.
Kann man Sandkuchen auch auf den Mars mitnehmen?
Alle Kinder essen Mars ausser Susanna die isst Manner
Alle Kinder sehen den Mars, außer Lars, er frisst den Mars. Ach, scheiß drauf, Lars ist ein Hund!
Was macht Elon Musk im Wald?
Zwitschern.
Heutiges Thema in der Schule: Planeten.
Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Fiete, 15, marslos enttäuscht.
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Tim, 17, marslos enttäuscht.
