Mars-Witze
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?
Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.
Deine Mutter kackt auf die Straße und denkt, sie hat einen Mars-Riegel gekauft.
Deine Mama!
Unterhalten sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Österreicher über die Raumfahrt:
Sagt der Deutsche: „Wir sind sehr zukunftsorientiert, wir fliegen nächstes Jahr zum Mars!“
Sagt der Amerikaner: „Das ist doch noch gar nichts, wir fliegen nächstes Jahr zum Saturn!“
Sagt der Österreicher: „Ah, sowas, nein, da sind wir schon viel weiter, ihr denkt ja viel zu bescheiden, wir fliegen nächstes Jahr zur Sonne!“
Alle Kinder sehen den Mars, außer Lars, er frisst den Mars. Ach, scheiß drauf, Lars ist ein Hund!
Ab welchem Ort wird am meisten geflucht?
Tourette de Mar!
Hagyjál már békén!
Die Lebensmittel-Planeten: Käse, Mars und Snickers!
Deine Mutter ist seit Jupiter der größte entdeckte Planet!
Lass Maren und Erik anrufen, sonst gewittert es drauf. Drogen, du dummer Klomp, und jetzt halt die Fresse, Clown von Paul, sie dir ein, du hast Luft, Flohmärkte an dir, du bist einfach dumm, und ich hoffe deine Fresse ein, weil du dumm bist, und jetzt halt die Fresse, Clown, sonst haue ich die dir wirklich sein und damit meine ich dich, Glomb, du dummer, du bist einfach dumm, und jetzt halt die Fresse, sonst mache ich noch länger an Technopartys und du bist einfach nicht, also verreck in der Hölle und ich mach dich jetzt tot und du bist ein Arschloch und lass Maren und deren in Ruhe und jetzt lass Marvin und Erik in Ruhe!
Neulich ist Chuck Norris schlafen gegangen. Er schnarchte, kurz darauf kamen Wirbelstürme auf dem Mars!
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Tim, 17, marslos enttäuscht.
Chuck Norris spielte Baseball, traf den Ball. Minuten später trennte sich der Urplanet in Sonne, Uranus, Merkur, Mars, Erde und Venus nebst Pluto.
Die ersten amerikanischen Astronauten folgten, nachdem Chuck im Umkleideraum seinen Stöpsel zog. Gagarin war bereits dort, denn Chuck offenbarte der Sowjetunion den Leihpachtvertrag.
Treffen sich Maxpro und der Mars. Sagt der Mars: „Einmal Permabann, bizze!“
Deine Oma ist so fett, wenn sie den Mars betritt, zerbricht das Universum.
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Community-Talk
Top 5 Gründe warum die erde flach ist: 1. Schau mal nach vorne (aber nur in einer Stadt). Siehst du eine Krümmung? Nein? Ich auch nicht. Aber wenn schiffe aufs wasser fahren zum Horizont dann sieht man die Segel langsam runtergehen, bezahlte sagen das das die Erdkrümmung ist, aber meine lieben freunde WIR SEHEN DIE WAHRHEIT die fallen langsam von der kante!!! Und werden dann von Mark zuckerberg, merz und Merkel im i… Weiterlesen
Ich bin ein Wal, und habe keine Wahl; ich kann nur lügen, Unehrlichkeit in Zügen! Alles wird in Ordnung sein, auf der Welt, wird immer Frieden sein! Christentum ist toll, Wirtschaft braucht den Zoll, Amerika wird siegen, und wir zum Marse fliegen (im Jahre 2030)! Musk wird uns hier helfen, Es gibt den Weihnachtsmann und Elfen! Drum sehet alle endlich ein: Diesen Stuss brauch doch kein Schwein! Lebet einfach euer Leben, so hat Gott es euch gegeben (oder wer anders?)! Lasst euch von niemandem was sagen, von keinen Sorgen Plagen, denn darfür ist's Leben zu kurz... Furz. Ende.
Habt ihr eigentlich noch große Pläne (Weltberühmt, Milliardär, der erste Mensch auf dem Mars...) für die Zukunft?