Meer-Witze
Warum liegen zwei Brüste am Strand? Vom Winde verweht aus der Brustkrebsklinik.
Ey, dini Mueter isch so fett, sie putzt sich ihre Arsch mit ere Matratze.
Sie isch so fett, sie mues vorem Huus übernachte!
Sie isch soo fett, es isch nöd zum lache, Nach guetem Sex raucht die Schlampe drü Chatze!
Wenn sie am Strand liit, rolled Greenpeace sie wieder zrugg is Meer, Und i ihrem Schlafzimmer het sie s'Portmonnaie vom Turnheer.
Sie isch inere Rap-Gruppe: SgD - Schlampe gäg Diät Und di erst Single heisst "Fuck Chopsalät"!
Sie isch so fett, sie macht kei Föteli, sie macht Poster! Nimmt d'Eierfarb an FKK Strand mit a dr Ostere.
Wenn sie staht oder liit, isch sie immer glich gross, Chratzt sich ihre Ass mitem Koloss vo Rodos.
Bööget ihri Nase mit Boxhändsche, Und los, dini Mueter het eis Schamhaar - a ihrem Hode!
"Welchen Beruf muss ich?", sagte Wubbzy.
"Astronaut oder Pilot?", fragte Wubbzy.
"Ich will Astronaut sein!", sagte Wubbzy.
Im Weltall.
"Uah! Ich bin ganz alleine!", schrie Wubbzy.
"Was muss ich jetzt als nächstes machen?", fragte Wubbzy.
"Seefahrer oder Pirat?", sagte Wubbzy.
"Aha! Ich will Seefahrer sein!", sagte Wubbzy.
Bei dem Boot.
"Hilfe! Ein Octopus!", schrie Wubbzy wieder.
"Ich muss schnell überlegen!", sagte Wubbzy.
"Taucher oder Polizist?", sagte Wubbzy.
"Tada! Ich muss Taucher wählen!", sagte Wubbzy.
Im Meer.
"Goldfisch!", sagte Wubbzy.
"So gehts besser!", sagte Wubbzy.
"Oh! Ich bin hungrig!", sagte Wubbzy.
"Zeit fürs Essen!", sagte Wubbzy.
Wubbzy geht zu McDonald’s.
"Wie kann ich helfen?", sagte der Verkäufer.
"Einen Hamburger, bitte!", sagte Wubbzy.
Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf?
Slipper.
Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommen Leute von Greenpeace und rollen sie wieder ins Wasser.
Memes
Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."
Fritzchen: "Ach, gab es damals schon Social Media?"
Wo gehen die meisten Flüchtlingsboote aus Afrika unter?
Im Schwarzen Meer.
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Was passiert mit einem blauen Schuh, wenn er ins Rote Meer fällt? - Er wird nass.
Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!" Mutter: "Dann spritz doch zurück." Tochter: "Geht nicht. Bin doch ein Mädchen."
Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"
Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"
Treffen sich ein Pferd und ein Schwein im Meer.
Sagt das Pferd: "Also, ich habe noch nie ein Meerschweinchen gesehen! -w-"
Sagt das Schwein: "Und ich noch nie ein Seepferdchen! xD"
Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die im Meer leben?" Meldet sich ein Schüler: "Ein kleiner und fünf große Delfine."
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." – "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?"
Schüler: "Sie trockneten sich ab!"
Welches Meer liegt am Rand von Afrika?
Das Schwarze Meer.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer springt, gibt es eine Woche Dauerregen.
Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!
Wie nennt man eine Frau mit 8 Armen? Oktoputz.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer schwimmt, denken alle Leute: "Oh, da kommt Afrika!"