Mehr-Witze

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“

Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.

„Genau“ sagt der Sadist „Wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.

Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“

„Geil“ freut sich der Nekrophile „Wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefic**!“

„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“

Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“

Oma Frieda rast mal wieder wie wild mit ihrem Rollstuhl im Altersheim durch die Gänge.

Opa Robert, der nicht mehr gut sehen kann, stoppt sie und fragt nach dem Führerschein. Oma Frieda zieht ein Bonbonpapier aus der Tasche und reicht es ihm. Opa Robert schaut es an und sagt: "Ist ok, du kannst weiterfahren."

Oma Frieda rast weiter und wird von Opa Bernd gestoppt, der auch sehr schlecht sehen kann. Bernd fragt nach den Fahrzeugpapieren. Oma Frieda ist etwas in Verlegenheit, gibt ihm aber dann ein Papiertaschentuch und sagt: "Bitte schön!" Opa Bernd ist zufrieden und sagt: "Du kannst weiterfahren."

Oma Frieda nimmt wieder volle Fahrt auf. Um die Ecke kommend steht Opa Friedolin mit einem riesigen ausgepackten Rohr. Da sagt Oma Frieda: "Bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest!"

Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"

Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"

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Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint. Der andere: Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen. Kleiner Mann: Na pass mal auf: Mein Frau hat geschieden, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe mein Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleis - der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - die Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg. Breiter Mann: Das ist immer noch kein Gru ........

"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"

"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"

Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.

"Wow, war das kurz" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"

Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden."

Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich krieg keine Luft mehr. Der Lehrer: In English please.

Was wiegt mehr - Ein kilo Blei oder ein kilo federn

Am Ende des Jahres sagte Pr.Dumbledore:,,Huch warum gewinnt denn jetzt Gryffendore den Hauspokal? Na die Slitherins die gibt es ja nicht mehr,die sind ja alle tot ne.Sorry das ich sie in den Kerker geschickt habe,als der Troll da war.Ja Soooorrrrryyyyyy!!!

Ich bin so froh das mein freund nicht mehr bei mir schläft den dann kann ich endlich im bett pupsen

Ein Familienausflug. Die Mutter merkt, dass die Tochter und der Schwiegersohn nicht mehr bei ihnen sind. Fragt sie ihren Mann: "Was werden die beiden wohl machen?"

Brummt er: "Nachkommen."

Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fussballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“. Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”

Fritzchen bei der oma Oma:Ftietzchen kannst du mal bitte eine Tasse aus dem Schrank holen ? Fritzchen:Klar! Fritzchen ging zum Schrank und hollte die Tasse raus . Er ging zurück aber dann fiel ihn die Tasse aus der Hand! Frietzchen:Ups! Oma:Och ne , dann holl halt eine andere! Er ging wieder zum Schrank aber ihm fiel wieder die Tasse aus der Hand! Oma:Ok gebe dir mùhe und hole eine neue! Er ging wieder aber auch die fiel runter! SPÄTER Mutter:Und wie war es bei Oma? Frietzchen:Nicht so schön.! Mutter:Warum? Frietzchen:Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!

Fritzchen ist in den Ferien bei Oma und Opa. Eines Tages gehen die Großeltern auf den Markt. Weil Fritzchen nicht mitkommen will, ermahnt ihn die Oma: "Geh ja nicht an den Schrank mit meinen wertvollen Sammeltassen!" Opa fügt hinzu: "Und klettere nicht wieder aufs Garagendach!"

Kaum sind die beiden weg, öffnet Fritzchen den verbotenen Schrank. Es kommt, wie es kommen muss. Er stößt an eine Tasse. Die fällt auf den Boden und zerspringt.

Dann geht er in den Hof. Klettert auf einen Baum und springt von da aufs Garagendach. Das kracht mit lautem Getöse ein. Fritzchen ist glücklicherweise nichts passiert. Aber vom Krach angelockt, kommen zwei Polizisten auf den Hof. "Was ist denn hier los" fragen sie.

Daraufhin Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Das ist ja nicht mehr feierlich.Ich feier das.

Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“ Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“

Deine mutter hat mehr bauchnabel als ihre brüste

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes <B> backen?" - "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche." - "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll." - "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, Ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B." - "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere ist krass."

Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"