Mehr-Witze
Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Arzt sagt:
"Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger:
"...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"
Sohn: Papa? Warum ist Mama nicht mehr bei uns?
Papa: Warum hat das Huhn die Straße überquert?
Sohn: Warum?
Papa: Um auf die andere Seite zu kommen, aber deine Mutter hat es nur etwa zur Hälfte geschafft!
Sagt der Hammer zum Daumen:
"Hey, lange nicht mehr getroffen!"
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Ehemann (nach kurzer Überlegung): "Eher deinen Sinn für Humor!"
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.
Zwei Blondinen suchen weiße Farbe für ihre neue Wohnung.
Da sagt die eine: "Lass uns zum Aldi gehen. Dort gibt es günstige Farben!"
Darauf die andere: "Welcher Aldi? Der neben dem Lidl?"
Daraufhin die andere: "Man, bist du blöd! Es gibt doch mehrere Lidl. Woher soll ich wissen, welchen du meinst?"
Darauf die andere: "Es gibt auch mehrere Aldi!"
**Dieser Moment, wenn...**
• du einen Tag vor der Schule vergessen hast, dein Handy aufzuladen und du es deshalb nicht mitnehmen kannst. (Ich weiß nicht, wie man es vergessen kann, aber mir ist das schon öfters passiert.)
• du die Geheimnisse deiner Geschwister als Waffen benutzt ;) (oder auch andersrum xD)
• man mehr am Handy ist, als man lernen sollte.
• man auf der Straße ist und man lächeln muss, weil gerade ein Kopfkino abspielt. Noch schlimmer, jemand guckt dich an. Zum Glück hat man heutzutage immer eine Maske unter dem Kinn, die man auftragen kann xD
• man eine schlechte Note in der Arbeit bekommt, obwohl man seit Tagen dafür gelernt hat.
• irgendein Familienmitglied in dein Zimmer kommt und ohne die Tür wieder zuzumachen rausgeht und du dir das Schreien unterdrückst. (Am besten ihr kommt gar nicht in mein Zimmer!)
• deine Geschwister plötzlich nett zu dir sind und du dir denkst: "What's going on here?"
**Weitere Parts werden folgen :)**
Warum darf man nach 22 Uhr nicht mehr in den Urwald?
- Weil Elefanten Fallschirmspringen üben.
Warum sind die Elefanten nach 22 Uhr platt?
- Weil Chuck Norris nach 22 Uhr aufgetaucht ist.
Kommt ein Mann zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"
Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"
Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"
Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"
Professor zu einem Russen: "Letzte Nacht konnten ich und meine Männer nachweisen, dass Putin, als er eine Mücke einatmete, mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte!"
!!! BITTE ALLE DURCHLESEN !!! Wir möchten mal schauen, wie viele Leute hier so auf der Website unterwegs sind. Wenn du also das hier siehst, mach bitte, bitte ein Like oder Dislike, egal was. Mal schauen, wie viele Likes und Dislikes wir zusammenbekommen in 2 Tagen. Bis zum 26.3., 12 Uhr habt ihr Zeit. Danke schonmal!
Okay, danke an alle, die mitgemacht haben. Die zwei Tage sind durch und wir haben 61 Likes bzw. Dislikes geschafft. Sehr gut, war mehr als ich gedacht hab, oder habt ihr mehr erwartet? Schreibts in die Kommentare!
Selenskyj und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.
Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.
Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.
Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.“ Selenskyj murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyj ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.“
Was sagt eine Blondine, wenn ihr ein Vogel auf's Spaghetti-Eis kackt?
"Ohhh, noch mehr Sahne!!"
Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”
Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”
– “Ja, aber bitte noch einmal!”
– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”
– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”
Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.
Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“
PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:
1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“
2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst du in Religion, bei mir musst du wissen.“
3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal!“
4. „So kannst du dich zu Hause benehmen!“
5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“
6. „Ich hab mein Abitur schon.“
7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“
8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“
9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-Gucken bezahlt.“
Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!
Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.
Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann, dass er auch noch den Zucker untersucht. Meint der Patient: "Da zuckt schon lange nichts mehr!"
Weil es dann nicht mehr witzig ist.
Warum sollte man die Pointe nie vor dem Witz erzählen?