Mehren-Witze

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"

Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."

In der Politik braucht es mehr Nicht-Penisträger.

Linus zu seiner Oma: Geht es dir gut?

Die Oma: Ja.

Linus: Nicht mehr lange!

Wie kann man auf Wasser gehen?

Man wartet, bis es im Winter gefriert.

Jesaja ist so gut in Valo, dass er mehr als 1 Kill gemacht hat!

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Paul, 56, Friedhofsgärtner.

Deine Mutter kennt mehr Eicheln, als der Förster im Wald!

Wisst ihr, dass eine Bratwurst auch nicht mehr weiß, als eine Weißwurst?

Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"

Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"

Kommt ein Furry in einen Friseurladen:

"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."

Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"

Der Dönerladen ruft an und sagt, deine Mutter dreht sich nicht mehr!

Deine Mutter ist mc so fett, die kommt nicht mehr aus der Mcs Rutsche raus! 😂😂😂😂😂😂😂😂

Der Dönerladen hat angerufen: Deine Mutter dreht sich nicht mehr!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Fernseher gezeigt wird, ist es kein Flachbildfernseher mehr.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Ehemann (nach kurzer Überlegung): "Eher deinen Sinn für Humor!"

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"

Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.

Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.

Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.

Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.

Mein Vorsatz ist es, mir nichts mehr vorzunehmen und die Hausaufgaben immer auf den letzten Drücker zu machen.