Mehren-Witze

Wir brauchen keine Polizei mehr!

Wieso?

Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus!" und jeder sperrt sich selbst ein.

Es gibt vier Phasen im Leben eines Mannes:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.

2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.

3. Du bist der Weihnachtsmann.

4. Du siehst so aus wie der Weihnachtsmann, ob du's willst oder nicht.

In Hamburg löste Alexa mal einen Polizeieinsatz aus. Sie hatte so laut Musik gespielt, dass die Nachbarn es nicht mehr aushielten. Dabei hatte sie dazu nie einen Befehl erhalten, die Bewohner waren nämlich gar nicht da.

"Habe keine Freunde, habe nur ein Nokia. Jetzt auch noch kein Kontakt mit anderen Leuten. Jetzt noch Corona, außerdem heiße ich Sören, mehr kann man nicht vom Leben gefickt sein."

1 Like = 1 Lächeln. 1 Dislike = 1 🤔 Ach such dir was aus 👍

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Danke, wenn ihr es gemacht habt. 💖👍😘

Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

In Deutschland produzieren die Hunde jedes Jahr etwa 2 Millionen Tonnen Scheiße. Das ist sogar etwas mehr, als Dieter Bohlen in einer Woche produziert.

Ich habe heute mal beim Bäcker nachgefragt, wie sie es schaffen, dass alle ihre Hörnchen gleich aussehen.

Die Antwort war: "Wir haben ein Eich-Hörnchen!"

Für mehr schau auf Facebook vorbei ;) [url=https://www.facebook.com/Lachfleisch]Der Grinsende Leberkäse[/url]

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"

"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen!"

"Backen Sie in der Adventszeit auch?"

"Oh Gott, nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"

Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!

Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.

Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.

Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Denn er war nicht mehr haltbar.

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: „Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.“

Darauf der Maschinenbauingenieur: „Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.“

Kommt der Informatiker und sagt: „Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.“

Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!"

Der Ober sagt darauf: „Nicht mehr lange... Sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"

Wo gehen Tote baden?

Im Toten Meer! 🤣😂

Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“

Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“

"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"

"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"

Was hat 1000 Beine und kann nicht mehr?

Ein Pausenfüßler!

Lehrer: Zu Fritzchen: Wieso sind Dinos ausgestorben?

Fritzchen: Weil sie keine Lust mehr hatten, auf der Erde zu sein!

Döner Bude hat angerufen, Jans O. Mutter dreht sich nicht mehr! 🤣🤣🤣