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Mein-Witze

Mein Opa wollte nie etwas wegwerfen.

Leider starb er durch eine Handgranate.

Der Vater fragt den Lehrer im Elternabend: „Warum hat mein Sohn eine 6 bekommen?“

Der Lehrer: „Weil es in den Schulnoten leider keine 7 gibt!“

Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.

  • 1

    • Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt.

    Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok, gut, aber schau mal, was gleichaltrige Kinder in China machen!“

  • 6

    • "Verdammt sei der erste, der einen Zaun um ein Stück Land stellte und sagte: "Dies ist mein Land!" Und verdammt seien diejenigen, die ihm glaubten."

    - Napoleon I.

    „Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“

    „Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok, Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“

    „Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“

  • 2

    • Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

  • 6

    • Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

    Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

    Mein erfundener Witz. Schwöre!

    Ein alter Mann ist im Park und sieht dort einen Punk, den er die ganze Zeit anstarrt.

    Der Punk fragt: "Was glotzt du so?"

    Der Opa sagt: "Ich habe in meiner Jugend mal einen Hahn gebumst und frage mich, ob du mein Sohn bist!"

  • 7

    • Treffen sich eine Paprika, eine Zitrone und eine Zigarette.

    Sagt die Paprika: "Ich habe es am aller schlimmsten, ich werde aufgeschnitten und ausgehöhlt."

    Sagt die Zitrone: "Ich habe es am aller, aller schlimmsten, denn ich werde aufgeschnitten und mein Blut ausgesaugt."

    Sagt die Zigarette: "Ich habe es am aller, aller, aller schlimmsten, denn meine Haare werden abgefackelt und an meinem Po gelauscht!" 😂

    Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:

    "Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"

    Unterhalten sich drei Blondinen.

    Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“

    Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“

    Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“