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Mein-Witze

Du hast ein neues Auto bekommen, dies wiegt 2,3 Tonnen, aber mein Auto wiegt 16,89 Tonnen. Warum?

Bei mir sitzt auch deine Mutter drin!

Ein Mann und eine Frau versuchen, ein Passwort für ihren neuen Laptop zu finden.

Der Mann tippt "Mein Penis" ein. Die Frau fällt vor Lachen fast um, weil dort steht FEHLER: "Nicht lang genug"! 😂 😂

Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"

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    • Die Lehrerin teilte die Zeugnisse aus.

    Fritzin hatte eine 1 im Zeugnis. "Jetzt geh ich nach Hause", sagte die Lehrerin.

    Fritzin fragte: "Darf ich mitkommen?"

    Die Lehrerin: "Nein!"

    Fritzin: "Aber ich habe doch eine 1 im Zeugnis!"

    Die Lehrerin: "Na gut!"

    Also ging Fritzin mit zu ihr nach Hause. Die Lehrerin sagte: "Ich gehe duschen!"

    Fritzin: "Darf ich mitkommen?"

    Die Lehrerin: "Nein!"

    Fritzin: "Aber ich habe doch eine 1 im Zeugnis!"

    Die Lehrerin: "Na gut!"

    Sie ging in die Dusche, Fritzin auch. Die Lehrerin fragte: "Was hast du da unten?"

    Fritzin: "Das ist meine Schlange!" Er fragte: "Was hast du da unten?"

    Die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!"

    Fritzin: "Und was hast du da oben?"

    Die Lehrerin: "Das sind meine Scheinwerfer!" Am Abend sagte die Lehrerin: "Ich gehe ins Bett!"

    Fritzin: "Darf ich mitkommen?"

    Die Lehrerin: "Nein!"

    Fritzin: "Aber ich habe eine 1 im Zeugnis!"

    Die Lehrerin: "Na gut!"

    Also gingen sie ins Bett. In der Nacht Fritzin: "Werfen Sie ihre Scheinwerfer an, meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verirrt!"

    "Mein Kater ist so aggressiv, dass er meinen Vater beim Glühbirnen wechseln angegriffen hat!"

    "Und?"

    "Es hat 5 Stunden gedauert, bis die Nase wieder dran war!"

    Ein Kind schreibt dem Nikolaus: "Bitte lieber Nikolaus, ich wünsche mir einen Bruder zu Weihnachten."

    Nikolaus antwortet: "Bitte, mein Lieber, schick mir doch deine Mama."

    Deine Mutter ist so dumm, sie beleidigt die hässliche Frau im Spiegel und sagt: "Was machst du in meinem Haus?"

    Mein Gott, man sollte diese Website besser einrichten und mir ist langweilig. Ich heiße auf der PS4 L1ngl1ng00, aber ich zocke nur am Wochenende.

    Reicht das für ein Like?

    Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesen Brötchen aufgegessen habe. Als ich aufgewacht bin, war mein Kissen weg, lol.

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    • Ein Bauer kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn "Po".

    Am nächsten Tag kauft er sich einen Traktor und nennt ihn "Klopapier".

    Dann kauft er sich eine Kuh und nennt sie "Loch".

    Am nächsten Tag bei der Polizei: "Ich fahre mit dem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"

    Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"

    Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.

    „Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.

    „Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.

    „Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.

    „Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“