Mein-Witze

Was haben ein Leprakranker und mein Kühlschrank gemeinsam?

Faule Eier.

In der Pfanne liegt ein Ei neben einem Brathähnchen.

Da sagt das Ei: "Mein Gott, hast du dich verändert!"

Mann, ist dein Klopapier flauschig! Wo ist mein Hamster?

Mein Arzt hat gesagt, gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenem Fenster schlafen.

Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher!

Wenn es Chuck Norris wirklich gibt, würde er hinter mir stehen und mein Gesicht ins Handy drücken.

Au 🤕 Es gibt ihn.

Mein Arzt hat gesagt, dass ich alles werden kann, also werde ich ein Brot!

Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...

... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."

Rosen sind rot, ich steh' am Grab, weil mein geliebter Kitchenaid Pürierer starb!

Sie sagte, sie will 30 cm und es soll weh tun.

Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.

"Na, Edwin, mein Schatz, was hast du vor 20 Jahren gedacht, als du mich SO gesehen hast?"

"Ich wollte dir die Titten aussaugen und den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst du denn jeeeetzt?"

"Ist mir gelungen!"

„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"

„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“

Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht!

Mein Wecker ist ein Uhrensohn.

A. Lange, 61, Uhrmachermeister

Ein Mädchen ohne Arme versucht, an die Keksdose zu kommen. Diese ist zu hoch im Gestell. Da kommt die Mutter vorbei. "Mama, Mama, ich möchte Kekse!" Daraufhin die Mutter mit den Achseln zuckend: "Tja, das tut mir leid, mein Schatz, aber: Keine Arme, keine Kekse."

A: "Mein Penis war letzte Woche im Guinness-Buch der Rekorde."

B: "Und wieso ist er jetzt nicht mehr drin?"

A: "Weil man mich aus der Bibliothek rausgeworfen hat!"

Was sagt die Kuh zum Einbrecher?

„Pass auf, mein Mann ist ein Bulle!“

Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine:

„Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann die Kleider vom Leib.“

Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“

Doktorspiele.

Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.

Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.

Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.

Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!

Leute, ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ich muss es trotzdem veröffentlichen – irgendjemand schreibt die ganze Zeit Sachen mit den Namen von anderen. Ihr könnt es auch selber sehen, wenn ihr euch die Kommentare anguckt! Der soll es lassen!!! Sonst geht mein Hund zu ihm nach Hause und f**kt ihm den Arsch kaputt!!!!!! Also, die Person soll es einfach lassen.