Mein-Witze

Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"

Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

Irgendwie sind sie doch reingekommen!

Papa: "Zünde den Weihnachtsbaum an, mein Sohn!"

Einige Zeit später kommt der Sohn zurück und fragt: "Auch die Kerzen, Papa?"

Mein Chef hat mir gekündigt.

Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.

Schreibt "Ich liebe" und lasst Computer weiter schreiben, mein Ergebnis:

Ich liebe Schule 😭😂😅

Zeugnisse: Ich sehe nur 6 überall!, ABER WAS IST DAS?!? ENGLISCH 4 YES... Ich glaub, ich sollte mein Grab schaufeln gehen, bevor es meine Familie tut...

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich!"

Wenn man zwei Grabsteine hätte...wär man dann nicht "Doppel Draufgänger"?

Sorry, ist mein erster Witz!

Früh am Morgen weckt die Mutter ihren Sohn: "Ach auf, mein Junge, du musst zur Schule gehen!" Ganz verschlafen antwortet der: "Ach, Mama, muss ich wirklich?" "Ja, mein Sohn, alle Lehrer müssen das!"

Mein tägliches Quiz!

🚬🍺🍸🍷📱🍫?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in eine Waage ist, steht meine ganze Telefonnummer.

Habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen.

Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

"Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich schummle schon wieder - ist das nicht putzig?"

Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"

Das war mein erster:

Wenn deine Mudda sich auf den Bauch legt, dann bekommt sie Höhenangst!

Mein Mantel wurde letztens geklaut.

Der kann sich jetzt warm anziehen!

Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren.

Da fragt Keiner: "Darf ich auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren, aber nach einer Weile war Keiner immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte: "Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen!"

Mein Humor ist so schwarz wie die Lunge vom Marlboro Mann.

Ich habe auf meinem Desktop einen Ordner, den ich "Putin" genannt habe, den lösche ich immer.

Neulich hat mein Bruder mir einen Antiwitz erzählt. Als er fertig war, sagte ich: "AHA, ein Antiwitz, erzählt von einem Anti!"😅😅😅