Mein-Witze

Putzen ist saugefährlich!

Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.

Meine Freundin beschuldigte mich, zu betrügen. Ich sagte ihr, dass sie anfing, wie meine Frau zu klingen.

Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.

😂👍So muss es sein !😂

Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?!"

Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"

Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"

Mein Montag? Och, der war super... bis er angefangen hat!

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.

Kommentar eines Fußballtrainers:

"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"

Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!

Ober: Entschuldigen Sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.

Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."

Wenn ich meine Audio aufnehme: 😄

Wenn ich meine Audio anhöre: 😫😭

"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"

Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"

Was ist eure Lieblingsfarbe? Meine ist Pastellgrün und Lila.

Fritzis Radiergummi fällt runter. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben?" Da findet Fritzi seinen Radiergummi und ruft: "Da ist ja das verdammte Ding!"

Es regnet.

Aber das ist okay.

Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.

Sagt ein Vater zu seinen Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!" Darauf der Nachbar: "Och, die Arme." Vater: "Nein, die Beine!"