Mein-Witze

Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.

Putin fragt: "Wo ist mein Kopf?"

Seine Mutter: "Kuck mal im Eierkarton!"

Ein neuer Superheld ist in der Stadt. Er ist sehr mächtig, lässt sich diese Macht aber nicht zu Kopf steigen. Einige fragen ihn: "Wie schaffst du das?". Er antwortet: "Mein Onkel hat gesagt, aus großer Kraft folgt großer Rechtsstreit, wenn ich diesen Satz beende."

Jeder sagt immer, deine Mutter ist so fett. Jetzt sage ich, mein Bruder ist so dumm, sogar ein Toter kann alles besser.

Was haben Grüne und mein Bier gemeinsam? Beides kaltgestellt mit 4,9 % - optimal. Da verzichte ich auch noch auf einige Prozente.

Sohn: Mami, Mami... ich glaube, mir ist schlecht!

Mama: Warum denn, mein Schatz?

Sohn: Weil ich meinen Pimmel geleckt habe!!

Treffen sich zwei Villager. Fragt der eine: «Willst du mit mir traden?»

Ist mein erster Witz und ich hoffe, er gefällt euch❤️

Lehrer: Warum hast du deine Hausaufgaben vergessen?

Ich: Mein Hund hat sie gefressen.

"Laut Presseberichte besitzt ein deutscher Haushalt im Schnitt 261.000 €."

Ich: "Wer hat mein Geld???"

Warum liegst du im Krankenhaus? Der fette Junge sagt: "Das war mein Nutella Brot!"

Wenn deine Mutter ihren Blutdruck misst, erscheint mein Geburtsjahr.

In der Schule... Junge: "Oh man! Wer hat mein Frühstück heute eingepackt?" Ich: "DEINE MUDDER!!!!!!"

"Oma, darf ich mit Deinen Brüsten spielen?"

"Ja, mein Kind, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel!"

Mein größter Fehler war, mit einem orangenen Pulli in den Obi zu gehen.

Mein Humor ist ziemlich trocken, genau wie ein Brunnen in Afrika.

Mein Freund Gregor ist Witz genug!

Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"

Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.

Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"

Lehrer: "Keine Ahnung."

Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"

Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Passant vorbei und fragt nach dem Grund der Traurigkeit. Der Polizist sagt: „Ach, mein Hund ist weggelaufen.“ Darauf der Passant: „Na, DER findet doch alleine aufs Revier.“ Der Polizist erwidert: „Der schon, aber ich nicht!“

Eine Vogelfamilie, eine Schlangenfamilie und eine Krokodilfamilie treffen sich.

Da sagt der Vogeljunge zu den anderen: "Mein Vater ist in der Luft aufgewachsen, meine Mutter ist in der Luft aufgewachsen... wir gehen in den Süden."

Der Schlangenjunge: "Meine Eltern und meine zwei Geschwister sind im Sumpf aufgewachsen, wir gehen in den Nil."

Dann der Krokodiljunge zu den anderen: "Mein Vater hat ne grosse Klappe, meine Mutter hat ne grosse Klappe und alle meine Onkel und Tanten auch! ... Wir gehen uf ZÜRI !!!!!"