Mein-Witze
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor! Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Aber so etwas verleiht man doch auch nicht!"
Prüfung
Corona ???????????
Ja, jetzt erinnere ich mich. Das war meine erste Nachhilfeschülerin.
Leider ist sie in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.
Ich habe meine Deutschlehrerin gefickt...
sie hat mich mit irgendwelchen Wörtern zugeballert :D
Nach der letzten Nummer im Bett mit meiner Frau war sie ziemlich sauer auf mich.
Sie zu mir: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und der Deutschen Bahn ist?"
Ich: "Nein, was meinst du?"
Sie: "Die Deutsche Bahn weiß wenigstens, wie man richtig zu spät kommt!"
Ein Rabbi betet zu Gott: Herr, mein Sohn ist Christ geworden.
Darauf Gott: Na und! Meiner auch!
Der Rabbi: Und was hast du da unternommen?
Gott: Ein neues Testament geschrieben!
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Meine Tochter: „Ich will mit Oma spielen.“
Ich: „Nein, der Sarg bleibt zu!“
Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen... Die Hildegard!
Habe gerade meine Oma in der Sauna vergessen, Hilde-Garrt!
Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen!"
Fritzchen: "Wieso Opa und nicht mein Vater?"
Lehrer: "Ich muss deinem Opa sagen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat!"
Hab gestern mein Heft wiederbekommen.
War echt heftig!
Wieso ist der Wither beim Bedrock am leichtesten zu besiegen?
Weil mein Niveau darin vergraben ist.
Kritik...
Meine Kritiker sind wie Eunuchen.
Sie wissen in der Theorie, wie man es besser macht, aber sie machen es dann doch nicht.
Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"
Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."
Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂
Kann ich mal meinen Piston in dich reinschieben? 😅💦 xD
Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.
Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!
Janet Jackson & Tork Poettschke gehen durch Mainz: "Mainz ist ein Dreckloch!" - "Meins auch!!"
Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.
Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.
Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"
Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"