Mein-Witze
Bei meinem Job hab ich viel mit Tieren zu tun.
Hunter 45, Metzger!
Sie zu ihm: "Als ich heute aus dem Fenster schaute, graute der Morgen."
Er: "Dem mein Liebling, dem!"
Mein Freund klingelt bei mir. Ich mache die Tür auf. Er sagt: "Hai". Ich: "Wo?"
Ein Hund und ein Mensch gehen schwimmen. Da sagt der Mensch: "Er hat seine Badehose vergessen!"
Da sagt der Hund: "Du kannst meine haben."
Ich sollte Admin dieser Seite sein, denn mein Leben ist ein schlechter Witz. Vielleicht sogar der schlechteste Witz aller Zeiten.
Sylt
Morgen fahre ich mit meinem 9 EUR Ticket nach Sylt.
Dann geht die Post ab!
Warum ich Alpecin benutze?
Weil ich meinen Harem behalten will.
Ich habe im Eingangsbereich meiner Firma Wachpersonal stehen.
Damit habe ich meine eigene Foyer-Wehr!
Ich hab grad ne Anzeige von Loredana bekommen. Warum weiß ich nicht. Ich wollte nur meinen Müll entsorgen.
Ich mache Abitur, währenddessen hält mein Abi die Tür auf.
Der Junge sagt: "Lass uns angeln!"\n\nDer andere Junge sagt: "Nein, hier darf man nicht angeln!"\n\n"Ich angle doch gar nicht, was denn sonst, ich bade meinen Regenwurm!" 😄😆
Trafen sich zwei Jäger im Wald. Der eine zum anderen: „Mein Hund jagt den Leuten immer beim Fahrradfahren hinterher, deswegen habe ich ihnen das Fahrrad weggenommen."
Im Gegensatz zu meiner Mutter sammelt deine hässliche Kinder!
Ein Schwuler ruft sich ein Taxi. Im Taxi bekommt er eine Benachrichtigung von einer schwulen Dating-App.
Die Taxifahrerin sagt: „Den Ton kenn ich. Das Spiel spielt mein Mann auch immer!“
Mein Papa sagt zu mir, ich esse wie ein Schwein, aber du isst wie eine Kuh, du muh!
"Mutti, mein Ei ist schlecht!"
"Schweig und iss. Am Essen nörgelt man nicht herum. Das Ei ist gut."
"Mutti, muss ich den Schnabel auch mit essen?"
Die kleine Blanka schimpft: "Mama, in meiner Suppe ist eine Fliege!"
Mama Unzinn: "Keine Sorge, Blanka! Die trinkt doch fast nichts!"
Deine Mutter lutscht meinen Penis und schreit: Lass es regnen!
Ich: Spiele Fußball mit meinem Handy. (Geht nicht kaputt)
Ich, wenn ich sauer bin: Werfe mein Handy gegen die Wand = kaputt.
👨: Du bist adoptiert!
👦: Was? Ich will sofort zu meinen echten Eltern!
👨: Wir sind deine echten Eltern!