Mein-Witze

👨: Du bist adoptiert!

👦: Was? Ich will sofort zu meinen echten Eltern!

👨: Wir sind deine echten Eltern!

Mein Hut, der weiße, ist gefallen in die Scheiße. Jetzt wird er geputzt, und dann wieder benutzt!

Ricardo, du bist mein Pokémon Go! 😘

Sitzen zwei Katzen beisammen und unterhalten sich. Sagt die erste: "Miau!"

Antwortet sein Gegenüber: "Wieso, was stimmt mit meinem Fell nicht?"

Ich wünsche mir den Song "So soll es sein, so kann es bleiben" für meinen Nachbarn, der gerade im Krankenhaus liegt.

Deine Mutter sitzt auf 'nem Müllhaufen und ruft: "Nähert euch nicht meinem Reich!"

Ich wollte einen Süßigkeitenladen für Selbstfahrer aufmachen, doch mein Slogan: "Lollis für Rollis" war kein guter Renner.

Sagt der eine Sinan: "Meine Mutter ist so dumm, sie zählt die Stufen bei einer Rolltreppe!"

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Können Tampons schreiben?

Antwort: In der Regel schon!

"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche?"

Gast zu Herr Ober: "Ich habe eine Fliege in meiner Suppe!"

Darauf der Ober: "Jetzt stören Sie sie nicht bei ihren Brustschwimmübungen!"

Ich liebe Elche, sie sind mein Lieblingsgeflügel!

Mein Diät-Tagebuch:

Tag 1: Ich mache mir Frühstück, während die Fritteuse heiß wird. Fällt mir ein, ich mache Diät.

Hallo,

Angebot des Tages: Ich biete Ihnen heute kostenlose Führungen durch meine Fleischfabrik in Gütersloh an.

Mindestgruppengröße: 50 Personen.

Bitte zahlreich erscheinen!

Unter meinem Namen wurden perverse Sachen geschrieben. Das war alles Fake. Ich bin erst seit gestern wieder da.

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

Jede Mathestunde: Lehrerin: 3 blablabla Volumen Viereck blablabla Ich: *Bin in meinem Traumland* Lehrerin: Lena, was ist das Ergebnis? Ich:... Lehrerin: Du musst das nächste Mal besser aufpassen!!!

Das sagt meine Lehrerin aber schon seit immer...

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Da fiel der eine nach Luft japsend auf den Boden. Der andere ruft im Krankenhaus an.

„Hallo, mein Freund bekommt keine Luft mehr! Ich brauche Hilfe!“

Sagt das Krankenhaus: „Ok, also erstmal müssen Sie sicherstellen, dass er tot ist...“

*ein lauter Knall*

„So, was nun?“

War letzte Woche in Kurdistan. Mein Shisha ist immer noch verstopft von dem blöden Esel.

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