Mein-Witze

Bei dem Arzt: "Meine Brust tut weh, ich glaube, ich habe da einen Knoten drin!"

Arzt: "Wie haben Sie das gemacht?"

Was sagt Michael Jackson, wenn er das Kinderzimmer verlässt?

„Wo habe ich jetzt meine Hose hingelegt?"

Mein Fisch ist durstig!

Fritzchen muss gegen einen Gladiator antreten.

"Hey, du geh raus aus meiner Zone!"

"Wer soll denn sonst reingehen?

Nur meine beste Freunde. Wenn einer meiner Freunde reingeht, dann ist es seine Zone. Und ich bin dein Freund, also bye aus meiner Zone! XD"

Torsten ist so fett, dass Thanos zwei Mal schnipsen muss. (Torsten ist mein Vater.)

Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor nicht findet?

"Wo ist mein Traktor?!"

Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"

Vorgestern: Ich sagte zu meiner Frau: „Ich würde alles für dich tun!“ Sie darauf: „Verzichte auf Bier!“

Tja, sie hat drei gebrochene Knochen, da sie vorgestern die Klippe runtergefallen ist!

Was sagt der Bauer, wenn er seinen Traktor nicht mehr findet?

Wo ist mein Traktor?

Streiten sich deine Mutter und meine. Sagt die eine: "Du bist toll Kappa." Sagt die Andere: "Und du bist schön. Ups, da haben wir beide gelogen!" 😂

Mein Tesla. Mein Haus. Mein Schiff.

Bist du verrückt? Batterien gehören in den Vibrator!

Deine Mom suckt so hart, da wird ja jeder wild.

Mein Penis ist so behaart, ein Idealbild!

Ich zu meiner Schwester: Magst du ein Huhn?

Sie: Ja, aber zum Ficken!

In Skywars: Mein Bett wurde abgebaut. Kann ich bei dir schlafen?

Dr. Sommer

"Ich wollte das erste Mal mit meinem neuen Freund schlafen und er sagte, ich solle mir erst einmal die Vulva waschen. Kann ich ihm noch vertrauen?"

"Vertrauen ist gut, waschen ist besser!"

SEX24

Giša, der Glatzkopf, kämmt sich seine Haare. Er ruft seinen Sohn und fragt: "Wie sehen meine Haare aus?"

Sein Sohn: "Du hast keine!"

187 ist so schlecht, dass sich selbst mein Lehrer die Musik anhört, weil er keinen Musikgeschmack hat.

Ironie: Bin Fan!

Kannst du Karate?

Meine Oma kann Karate!

In der Schule.

Kim: *macht Handzeichen zu Leon.*

Noel: Warum muss ich?

Kim: Diese Person weiß, wen ich meine!

Noel: Ich, Dan?

Leon: *wollte aufstehen.*

Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*

Meine Mama hat gekackt und dann mit dem Arm abgewischt, so denn sie kann es nicht, weil ihre Kacke zu groß ist.