Meine-Witze
Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?
Mitnichten!
Mein Humor ist so schwarz, der kann rappen.
Mein Bett und ich lieben uns über alles💖. Aber der Wecker will das nicht akzeptieren!
Neue Userin: „Hi, in meiner Klasse sind alle Jungs so pervers, ich hoffe, dass das hier nicht so ist😅”
Nik: Ähhh....
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.
Michael, 36 – Kanalarbeiter.
"Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
"Mein Vater ist vereist, Herr Lehrer!"
Ich habe meinem Freund einen Kühlschrank zum Geburtstag gekauft! Ich kann es kaum erwarten, wie sein Gesicht leuchten wird, wenn er ihn öffnet! (Erklärung in den Kommentaren ⏬)
Wie ich mit meiner schwarzen Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, cooler Flauschball! Hier ein Leckerli!"
*im Einkaufszentrum*
Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.
AN WAS?
-Andreas
Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"
Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"
Frau Lehrerin, fragt der ABC-Schütze, warum haben Sie denn einen so dicken Bauch? Da ist ein Baby drin. Haben Sie ihr Baby denn gern? Aber ja, mein Kind!" „Und warum haben sie es dann aufgegessen?"
Journalist: Frau Bundeskanzlerin Merkel, sind Sie eine Feministin?
Merkel: Nein!
Journalist: Aber Sie führten eine Frauenquote ein.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sie bevorzugen in der Bildungspolitik Frauen.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sie stellen im öffentlichen Dienst bevorzugt Frauen ein.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sprechen wir über ein anderes Thema. Sie sind verheiratet und Ihr Mann scheint sehr glücklich zu sein.
Merkel: Das war nicht ich, ...
Was sagt ein Bauer, der seinen gelben Bagger sucht?
"Wo ist mein gelber Bagger?"
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden Sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 17.“ – Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Zweien.“
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist eine Biene, mein Herr. Die Fliege hat heute frei.
Witz von meinem Bruder:
Wenn es Minecraft gibt, warum nicht auch Deincraft? (der Witz funktioniert nur, wenn man Minecraft und Deincraft laut spricht.)
"Schatz, wo steht mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 12."