Meine-Witze

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!

Mein Ziel war es, bis Ende 2022 10.000 € angespart zu haben.

Ich bin jetzt bei 8,32 €.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Bin für meine Freundin einkaufen gegangen. Ich sollte Haarshampoo mitbringen.

Ich kann zwischen fettigen oder matten Haaren entscheiden.

Leute, ich glaub, ich kann nur verlieren!😅

Wofür steht BMW in Polen?

Bald mein Wagen!

Meine Mutter sagt: "Such dir mal ein Hobby, sonst wird aus dir ein fetter Penner, der den ganzen Tag vor dem Fernseher sitzt."

Ich: "Da bist du das beste Beispiel!"

Die fette Erna und die spargeldünne Katherine sind die größten Rivalen.

Sagt Erna zu Katherine: "Wenn man dich so anschaut, könnte man meinen, dass eine Hungersnot ausgebrochen wäre."

Da sagt Katherine zu Erna: "Und wenn man dich ansieht, weiß man auch, warum!"

Fritzchen geht zu seiner Mutter und sagt: "Meine Mutter ist so fett, dass man nicht weiß, ob sie auf der Erde lebt, oder die Erde auf ihr!"

"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

Deine Mutter ist so dumm, sie pinkelt an eine Mülltonne und singt: "Mein Haus am See!"

Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.

Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.

Frank, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

"Kiddy ist mein Lieblings-Witzeschreiber!"

Doktor: "Es sieht so aus, als wären Sie schwanger."

Patientin: "Oh mein Gott, ich bin schwanger?!"

Doktor: "Wie gesagt, es sieht so aus. Sie sollten mal abnehmen."

"Los Glurak, Flammenblitz!"

"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"

"Los, Pikachu, Tackle!"

"Alter, hast du meinen Hamster in mein Zimmer geworfen?"

Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?"

"Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"

Im Deutschunterricht.

Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude."

Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"

„Herr Doktor, ich glaub', meine Spirale ist zu lang!“

„Na, dann kommen Sie doch rein, Frau Mayer!“

...Boing, Boing, Boing...

Deine Mutter ist so fett, sie kauft sich Süßigkeiten und singt: "Nie ohne mein Team, nie ohne!"