Meine-Witze
Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."
Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“
Mein Freund: „Im Ernst?“
Ich: „Habe ich was vergessen?“
Freund: „Mein Geburtstag!“
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"
Die schwangere Frau fragt nach der Untersuchung den Arzt, wie es mit ihrem Kind aussieht.
Der Arzt antwortet: "Lassen Sie es mich so formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben!"
Mein Fahrrad wurde geklaut.
Hatte es eine Beleuchtungsanlage?
Nein.
Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!
Die Freundin von meinem Bruder ist wie mein Windows.
10.
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!
Mein Fisch ist ertrunken...
Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!
Ich: Genau so wie in Afrika.
Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"
Lehrer: Fritzchen, zähle bis 10!
Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Lehrer: Wo ist die Sechs denn hin?
Fritzchen: Auf meinem Zeugnis!
Deine Mudder sieht in den Spiegel und ist sooo hässlich, dass sie zu ihrem Mann ruft: "Schlepp diesen fetten Penner aus meinem Haus!" 😂🤣😅😂🤣
Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!
Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.
Tom (38) Nachtwächter
"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
"Esse nicht so viel Kuchen."
"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!