Meine-Witze

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.

Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: “Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.”

Der Physiker sagt: “Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.”

Darauf der Mathematiker: “Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.”

Das Kind sagt: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma.“

Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa gar nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!

Das Kind betet wieder: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama und mein Papa.“ Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam eine Einmeldung. Die Mutter sagt: „Oma ist gestorben!“

Das Kind betet erneut: „Lieber Gott, bitte beschütze mich und meine Mama!“ Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihm ist nichts passiert. Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: „Mama? Ist heute was passiert?“ Die Mama: „Ne, eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben 😂😂😂“

Hab meinem Hund einen Beißkorb gekauft. Seitdem nenne ich ihn immer Dar Maul.

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.

Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."

Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."

Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"

Ich habe einen Bruder. Er ist mein Steve-Bruder.

Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn!

Papa? Was sind Idioten? Sind die gefährlich?

"Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie Du und ich."

Was sage ich zu meinem Hund, wenn er nicht fressen will?

"Fresse, du Hund!" 🤣

Meine Uhr ist mir runtergefallen, doch ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Urheberrechte.

Wenn ich mit meiner Mutter spazieren gehe, nehme ich vorsichtshalber einen Kotbeutel.

Wenn du zu deiner Mama ins Bett gehst und fragst: "Was stinkt denn hier so?"

Sagt sie nur so: "Mein Furzhaufen!"

„Mein Hintern ist eingeschlafen.“

„Ich weiss, ich habe ihn schnarchen hören!“

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.

Mein Vater kackt vor Edeka, weil an der Tür steht: "Wir freuen uns auf frische Ware!"

In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.

Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.

Deine Mutter ist so hässlich, ich würde sie nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen.

Was sagt ein Araber, wenn er sein Kamel verliert?

Wo ist mein Sohn?

Was sagt der stolze Holzwurmpapa?

"Mein Sohn arbeitet in der Bank!"

Morgens

Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......

"Laff daff"

.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.

Dreier

"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."

"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."

"Genau, hier dein Zettel... waschen, putzen, einkaufen!"