Meine-Witze

Früh am Morgen weckt die Mutter ihren Sohn: "Ach auf, mein Junge, du musst zur Schule gehen!" Ganz verschlafen antwortet der: "Ach, Mama, muss ich wirklich?" "Ja, mein Sohn, alle Lehrer müssen das!"

Frank Spcily hat 1785 den Sauerstoff entdeckt.

Meine Frau war erstaunt und meinte: "Was haben denn die vorher geatmet?"

Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...

Ich wollte arbeitslose Comedians zu körperlicher Arbeit animieren, aber über meinen Slogan

"Rödeln statt Blödeln!"

haben sie nur müde gelächelt...

Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.

Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen. Sie waren: „Papa, wo warst du die letzten 17 Jahre?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in eine Waage ist, steht meine ganze Telefonnummer.

Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!

"Ja", sagt der Ober, "aber sehen Sie auch die Spinne am Tellerrand?"

Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"

Wo sind denn meine Bohls?

Im Bo-hl bei Bohl!

Meine Mutter ist so fett, sie ist einfach fett!

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.

"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.

"Ja, Sie haben mit 6 Jahren bestimmt genauso viel gewusst, wie heute."

Ich bin nicht dumm, ich pass mich nur meiner Umgebung an.

"Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich schummle schon wieder - ist das nicht putzig?"

Wo ist euer Niveau geblieben? Ich meine nicht Nivea!

Deine Mutter ist so dumm, sie hat aus meinen Hausaufgaben Blätterteig gemacht.

Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Mein Mantel wurde letztens geklaut.

Der kann sich jetzt warm anziehen!

"Haddu Möhrchen?"

"Ja."

"Haddu meinen ganzen Sitz kaputt gemacht?"