Meine-Witze
Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird noch mal was!
Mir ist gerade mein Joghurt runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar!
Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus, Gryffindor. (: Nur zur Info, das ist mein neuer Haupt-Account und ich mache jetzt alle Witze vom alten hier drauf.
Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.
Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!
Ich meine: "LLeven Compositions"!
Deine Mutter ist so fett, dass Massiv singt: "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht."
Mein Z tut W, wenn ich schlafen gehe. 😂😂😂
Was ist blau und liegt am Strand? Eine tote Welle.
Wenn du auf die Waage steigst, zeigt die Waage meine Telefonnummer und die beginnt mit einer 9. 😎
Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x in der Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
2016: "Trump wird schon nicht gewinnen."
2017: "Präsident Trump kriegt das schon hin, oder?"
2020: "Schaust du heute auch die Hungerspiele? Ich hoffe, mein Distrikt gewinnt!"
Hallo larsiboy13, mein Sohn, wollen wir jetzt die Challenge machen?
Ihr Stahl ist offen, mein was ist offen? Na, ihr Stahl. Hä? Ich habe keinen Stahl, doch einen Hosenstahl!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine ganze Handynummer.
Was ist hässlich? Meine Mutter!
Was passiert, wenn die Frau auf meinen Körper schaut? Meine Brustwarzen werden rot!
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Sagt ein Mann im Swingerclub: „Ey, mach mal das Licht an!“
Darauf einer: „Warum?“
„Ja, weil ich meine Frau schon dreimal gepoppt habe!“
Gestern hat McDonald’s angerufen.
Meine Mutter steckt in der Rutsche fest!
Die gute Nachricht: Der Kran hat sie nach drei Stunden herausgezogen bekommen!
Die schlechte Nachricht: Sie wird nochmal rutschen! 🤦🏼♀️