Meine-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meiner Klasse?
Aus der Raupe wird nochmal was.
Sagt ein Komet zum Pirat: "Komm mit!"
Pirat so: "Lass meinen Dreizack!"
Komet so: "Ok, sorry!"
Sagt der Pirat so: "Ich merk' schon, du bist Sternzeichen Stier!"
Komet: "Wohl bekomm's!"
Wenn Tiere sprechen könnten:
Das Pferd: "Geh von mir runter!"
Das Schaf: "Hey, hör auf, meine Wolle abzuschneiden!"
Der Wolf: "Hab Hunger, hab Hunger!"
Der Hund: "Was willst du machen? Mich streicheln? Nein, auf keinen Fall!"
Als Putin im Paradies ankommt, sagt Zarin Katharina zu ihm:
"Lieber Wladimir, das hast du gut gemacht, du kannst gleich die Hosen runterlassen!"
Antwortet Putin:
"Hallo, Kate, wenn ich es mit einem Skelett treibe, meinen die Leute wirklich noch, ich spinne!"
Mein Fortnite-Name ist Twitch.Pega.
Was wünscht du dir zum Geburtstag? Dass meine Mami mir Essen in Minecraft macht! ;_;
Deine Mutter fickt mein Vater, bis er stirbt und stirbt selbst, weil sie zu fett ist!
Mutter: Leg dein Handy weg!!!
Feelina: Nö!
Oma 👵🏻: Bitte!
Feelina: Hast du W-l-a-n?
Oma 👵🏻: Nein, leider nicht, mein Kind. Oh, meinst du WLAN?
Feelina: Oh Oma, das wird Welan ausgesprochen.
Mutter: Also ich gehe jetzt!!!
Leute, ich brauche dringend Hilfe und zwar, mein Bruder und ich, wir kriegen eine Nintendo Switch mit vielen Spielen. Aber jetzt meine Frage: Wir kriegen auch das Spiel Luigis Mansion 3. Kann man das auch so zu zweit spielen?
Mein Witz: Hahahachinahaha. Witzig, ne?
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderlehrers?
"Auf meiner Wanderung habe ich gelernt zu sterben."
Papa, Papa, da ist ein Lambo!
Nein, mein Kind, ich habe vergessen, deiner Mutter die McDonald's Gutschein-App zu sperren.
#Umfrage An alle Mädels,
👍 = Hab gerade meine Tage. 👎 = Habe sie gerade nicht. 🤲 = Halte mich raus!
Fragt Tork Poettschke Horst Schimanski: "Tauschst du deinen Gaskocher gegen meine Linsensuppe?"
Banane: Mir geht's schlecht. Man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!
Zigarre: Mir noch mehr. Man zündet meinen Kopf an und leckt meinen Arsch!
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Mein Leben hängt davon ab!
Ich parke den Wagen.
Hey, mein Wagen, warum sagen Sie nichts!
Er hat gesagt, er parkt den Wagen.
Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).
Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."
Was hat mein Arsch mit dem Gesicht von meinem Lehrer gemeinsam?
Sie sind beste Freunde!
Mein Penis ist groß!
Lo Pichatu, Donner und Blitz! Hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?