Titten ------------
"Mama, meine Titten sind größer als deine."
"Das ist traurig, Kevin."
Eine Maus rennt zum Strand und ruft ,,hey Elefant komm mal aus dem Wasser! " Der Elefant kommt aus dem Wasser Die Maus sagt:,, ok du kannst wieder ins Wasser ich wollte nUrlaub schauen ob du meine Badehose anhast"
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
Luzifer ---------- Der Teufel kommt ins Krankenhaus. "Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.
"Ich komme mir meine Provision holen."
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
Meine Mutter sagte mein Bruder ist ein Engel
Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab flog er ned
Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?" Lehrer: "Natürlich nicht!" Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"
Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir „ Cool 2 Punkte besser als sonst.“ Guck ich nochmal rauf und sehe NOTE 2. Komm ich nach Hause und sage:„ Mama ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“ Mutter:„Und Ali?" Ich:„Eine 1" Mutter:„Und warum DU nicht?" Ich:„ Wie warum ich nicht!?“ Mutter:„ Na ja, war ja anscheinend möglich!" Nächstes Mal eine 3. Ich:„ Mama, ich hab eine 3 aber Ali hat eine 4!!" Mutter:„MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!"😂😂😑😂😂😂👍🏻
Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.
Hildegard.
Meine Geschwister haben unser Tablett in 2 Stücke gerissen... also „teilen“ können sie.
Eine Frage, die mich Interessiert😁
Wie habt ihr die Seite eigentlich gefunden/kennengelernt?
Ich habe sie durch meine Schwester "kennengelernt" :)
Bitte nicht Melden.
Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihr Hühner überfahren."
Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehenlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Ich komme am Morgen nach Hause.
Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."
Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.
"Fallen meine Augenringe arg auf?"
"Krass! Der Panda kann sprechen!"
Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:
"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...
Meine Kunstlehrerin sagt immer "wenig Wasser und viel Farbe " ich denke mir genau so wie in Afrika
Ich wollte meine Eltern endlich mal von der Glotze wegbringen, aber meine Warnung
"Tut ihr zu lang beim Gaffen hocken, kiegt ihr davon Affenpocken"
fand leider kein Gehör....
"Meine Nase läuft schon seit drei Wochen!"
"Oh Gott! Dann muss deine Nase schon längst in Afrika sein."
