Meine-Witze

Ich: Kennst du Mangekyo-Sharingan?

Mein Freund: Du meinst wohl Kaleidoskop-Sharingan!

Ich: Es heißt Mangekyo-Sharingan!

Mein Freund: Nein! Es heißt Kaleidoskop-Sharingan!

Ich: Es heißt Mangekyo-Sharingan!

Mein Freund: Nein! Es heißt Kaleidoskop-Sharingan!

🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬😤😤😤😤😤😤😤😤

🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤🤯🤬😤

Wenn einem guten Essen Hbf. Facebook spiele Max Geburtstag wünschen ich dir noch mal in die klassengruppe. Zu Hause angekommen, sind schon zu spät wird und deiner Freundin und träum was ist jetzt auch im Büro bin noch auf dich nicht an den Termin nicht gut ist doch was für dich auch noch was haben sich alle zusammen. Ich liebe dich doch nicht in einer von dir ich habe das freut sich wenn wir in den Termin nicht gut ist doch so sehr schön aber auch das war die Nummer von mir. Ich hab die Nummer ist ja schön mein Handy ist es noch nicht da bin auch da bin ich in den Termin nicht gut ist ja schön mit

Rosen sind rot, ich esse Kekse bei meiner Oma, ich baller in CS:GO alle tot, und ich hoffe, Vito kriegt Corona!

Im Haus wohnen drei Leute: Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd.

Eines Tages klaut Herr Keiner Herrn Blöd eine Uhr. Da war Herr Blöd empört und ging zur Polizei. Er schimpfte: "Herr Keiner hat meine Uhr geklaut und Niemand hat es gesehen!"

Darauf der Polizist: "Sind sie blöd?"

Darauf antwortete Blöd: "Ja, woher wissen sie das?"

Meine Frage an ChatGPT: Hast du das Prinzip eines Witzes verstanden?

Antwort: Ja, ich habe das Prinzip eines Witzes verstanden. Ein Witz funktioniert im Allgemeinen so: 1. Erwartung aufbauen 2. Überraschung oder Bruch 3. Humor entsteht

Auch ChatGPT: Warum hat die Katze den Vogel nicht gegessen? Weil sie zu viel Angst hatte, dass er ihr das Gefieder kräuseln würde!

(Wird aber immer besser.)

Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...

Ich: „Hast du Zwiebeln?“

Er: „Ja, ich hasse Zwiebeln.“

Immer...

Was ist 19 cm und etwas krumm, aber hart und dick und (noch) in meiner Hose?

Wenn ich dich ficke, fühlst du dich dann pudelwohl!

Und wärst du meine Schwester, wäre ich dann ein Hurensohn?

Willst du eine oder zwei?

Zwei.

Leck mein Ei!

Rosen sind rot, meine Schildkröte Lot ist nicht tot!

Meine Schwester fragte meine Mutter, wie Trump denn so ein Arschloch geworden ist.

Meine Mutter antwortet: "Was! Trump ist doch ein Arschloch, er ist ein arrogantes Stück Mist, und wie er das geworden ist, da fragst du deinen Vater mal schön selbst, wenn er fertig ist mit Lügen und Mauern bauen."

Meine Frau sagt mir immer, ich würde meine Kinder unfair behandeln. Ich weiß ja nicht einmal, welches sie meint: Alex, Felix oder die dicke, fette, hässliche Mimose.

Oma sagt, dass mein Witz schlecht ist. Wenn ihr meinen Witz liked, dann beweist ihr, dass Oma im Unrecht ist!!!

Also... LIKED DIESEN WITZ AMK!!!1!!1elf!!

Meiner ist richtig groß.

Ich rede mit einem Freund über irgendetwas und da kommt irgend ein komischer Typ mit seinen Schuhen und ich mein nur so: „Bro, what the heeell?“

Thema Kunstunterricht: Schnitzen. Wir sollen aus Holz zwei verschiedene Dinge schnitzen. Ich habe ein gurkenähnliches Ding mit zwei Beinen geschnitzt und habe es ein Schaf genannt. Danach drehte ich mein Schaf um und nannte es Titanic. Ich bin ein Genie.

Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.

Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"

Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"

Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"

Lehrer: „Ihr alle müsst nachsitzen!"

Ich: „... Niemals!“

Gehe nach Hause.

Mama fragt: „Warum so früh?“

Ich: „Der Lehrer hat die Polizei angerufen und ich muss weg.“

Mama: „Du kleiner Huren...“

Auf einmal ruft der Lehrer an und sagt: „Er muss nachsitzen!“ Habe es gehört und sprang mit all meinen Sachen aus dem Fenster und ging niemals wieder in Fellbach.

Meine Fresse, mein anderer Kommentar hat zu viele Dislikes!!!! 😡

Fickt euch alle, die disliken!!! 😒

Gibt mir sofort 1000 Likes, oder ich rasiere euch mit Shampoo😠

Ich suche für meinen Kinderwunsch einen Ejakulat-Spender. Aber nur welche, die schwul sind!