Meinung-Witze
"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"
"Nein."
Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.
Warum haben sich die beiden Verteidiger so sehr gestritten?
Der eine war ein linker und der andere ein rechter Verteidiger.
Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“
Steinfell: „Eigentlich beides.“
Blaustern: „Wie soll ich das verstehen?“
Steinfell: „Also, ich finde dich ganz schön hässlich.“
Dummheit kennt keine Grenzen, aber viele Leute.
Nils fragt seine Freundin: "Bin ich eigentlich schön oder hässlich?"
Die Freundin zu Nils: "Also, du bist irgendwie beides."
Nils: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
Die Freundin: "Also, du bist ganz schön hässlich."
Im Politikunterricht:
„Beschreibe die AfD.“
„Marxistische Utopie.“
„Wieso denn das?“
„So wenig Klasse!“
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und der AFD?
Die CDU geht bald packen. Die AFD schafft das Pack aus der Ukraine wieder weg.
Was hat mehr Löcher als ein Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Wenn man sich mal wieder fragt, warum das YouTube-Video mit dem unbekannten Wichtigtuer so viele Aufrufe hat...
Das Wasser ist trüb und die Luft ist rein. "Der Trump, der muss ertrunken sein!"
"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"
"Interessiert mich nicht!"
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
"Biathlon ist das Beste!" - Alexander, 15, mit Fachwissen.
Nichts ist gerechter verteilt als der Verstand. Jeder meint, genug davon zu haben!
Ein Mann ging eines Tages zur Psychotherapie. Als er den Flur betritt, merkte er: Todesstille.
Er betritt den Saal und vor ihm stand der Psychiater. "Willkommen, mein Herr, wo drückt denn der Schuh?", fragte der Mann und setzte sich auf den freien Stuhl neben dem Psychiater.
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", fragte der Mann. "Warum glauben Sie das denn?", fragte der Psychiater. "Alle sagen das. Ob's wohl wahr ist, was die anderen sagen?"
Und der Psychiater antwortete überraschend zurück: "Dies ist nicht faktisch bewiesen. Nichts kann faktisch bewiesen werden, da es immer jeweils nur subjektive Fakten gibt. Und das sind Meinungen. Das heißt, Sie werden nie herausfinden, ob Sie verrückt sind."
Der Mann bedankte sich und sagte: "Das heißt, ich kann also gar nichts mehr wissen. Der Intelligenzquotient ist also nichts weiter als eine Lüge."
Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...
Herr Meier bekommt einen Bußbrief, weil er zu schnell gefahren ist. Es ist die Option angegeben, gegen die Beweisfotos Einspruch zu erheben.
Im Gerichtssaal:
R: "Herr Meier, Sie haben Einspruch gegen das Bußgeld erhoben?"
M: "Ja, das habe ich. Auf dem Brief steht 'Augenzeuge'. Wer ist der Kerl?"
R: "Die Blitze. Das steht da nur fürs Protokoll."
M: "Woll‘n Se mich verarschen? Dat Ding kann net ma reden, warum soll ich denn so ner Scheiße glauben?"
R: "Sie spricht nur durch ihren Anwalt."
M: "Was soll das denn? Ich lass mich doch hier nicht wegen so einem Schwachsinn von Gerät berauben!"
R: "RUHE IM GERICHTSSAAL! Sie behaupten also, dass diese Ihnen sehr ähnliche Person am Steuer Ihres Wagens nicht Sie sind?"
M: "Jawohl."
R: "Und wer ist dieser Mann in Ihrem Auto dann Ihrer Meinung nach?"
M: "Das ist dann wohl mein... mein Sohn. Ja, der sieht mir nämlich sehr ähnlich."
R: "Wir werden das überprüfen. Vorläufig sind Sie entlassen."
Zwei Tage später wird Meier wieder angerufen.
R: "Herr Meier?"
M: "Ja. Was denn noch?"
R: "Ihr Sohn ist elf."
M: "Und?"
R: "Er ist minderjährig. Sie müssen für ihn dreißig Euro Strafe zahlen. Plus vierzig, weil Sie einen Minderjährigen ans Steuer gelassen haben."
Die Strafe wird bezahlt. Tage später klingelt wieder das Telefon.
R: "Herr Meier, ich bin es noch einmal."
M: "Und?"
R: "Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."
M: "Ja. Ah, sollte ich die Strafen einzeln zahlen?"
R: "Denken Sie einmal ganz scharf nach, Herr Meier. Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."
M: "Ja, was soll ich denn machen? Die Dreißiger- und Vierziger-Blüten sind mir aus dem Kofferraum gefallen, als Sie mich geblitzt haben!"
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."