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Meister

Meister-Witze

Witze Meister der Woche Teil 1.

1. Platz = Freaky deaky.

2. Platz = Flachwitzjunky.

3. Platz = ???

Wollt ihr auch unter die Top Witze Meister der Woche kommen? Müsst ihr immer gut Witze machen und immer den selben Namen benutzen!

Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.

Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.

Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.

Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.

  • 1

    • Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 4. (Ich kann nicht mehr, deswegen ist das jetzt der letzte Teil von Covid Love.)

    Covid Love

    Infekt Buddy, Infekt Buddy

    Ist sehr Hot

    COVID-19, null + neunzehn

    But is Covid Love

    Wenn du Kiss me

    Ich zieh' Maske auf

    Wenn Covid Modus

    Nicht Covid Love

    Wie ich schon gesagt habe, ist das der letzte Teil von „Savage Love in Covid-19 Edition oder Covid Love“, weil ich meistens eine Stunde hier sitze und Witze schreibe. Ich werde jetzt auch weniger Witze machen, denn es ist mir einfach zu viel.

    Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“

    Ein BWLer, ein Jurist, ein Physiker und ein Ingenieur unterhalten sich über ihr Studium. Der Ingenieur sagt: "Mein Studium ist das schwerste, ich muss so viel lernen und zusätzlich auch noch praktische funktionierende Versuche abliefern."

    Der Physiker darauf: "Nein, mein Studium ist das schwerste, ich muss noch viel mehr lernen und wegen dieses Zeitmangels funktionieren meine abgelieferten Versuche auch nie."

    Der Jurist ganz empört: "Mein Studium ist das allerschwerste, ich muss so viel lernen, dass von mir gar nicht verlangt wird, Versuche abzuliefern!"

    Der BWLer ganz verdutzt: "Mein Studium ist wirklich noch einmal eine Liga über eurem, bei uns ist es nämlich so schwer, dass den Meisten von uns sogar der erste Versuch des Einschreibens misslingt..."

    Der Lehrer im Unterricht: "Un- und ung- trücken meist unangenehme Wörter aus, wer kann mir so ein Wort nennen?"

    Darauf Fritzchen: "UNTERRICHT!" 🤪🤪🤪

    Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.

    Frage: Was hasst Steve am meisten?

    Antwort: Wenn er die Tür auflässt und ein Creeper reinkommt!

    Welcher Jedi sorgt im Jedi-Tempel für die Sauberkeit?

    Meister Proper hihihi! 👍

  • 1

    • Sagt der Malerlehrling zu seinem Meister: "Meister, mit den Fenstern bin ich fertig. Soll ich jetzt auch noch die Rahmen streichen?"

    Welches Pokémon tut dir am meisten leid?

    Woingenau. Der weiß nie wohin er soll... 😔

    In der DDR 1960 kommt eine ältere Frau in eine Metzgerei. "Ich hätte gern ein Kilo Rinderfilet", sagt sie. "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinefilet". "Ham wa ooch nich".

    Die Frau verlässt enttäuscht den Laden. Meint der Geselle grinsend zu seinem Meister: "Ansprüche hat die, sowas gibt's doch schon ewig nicht mehr". Meister: "Allerdings, aber ein tolles Gedächtnis hat die Alte!"

    Die meisten Menschen sind normal, außer Jürgen, er tut gern Leute erwürgen!

    Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"

    Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!

    Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!

    Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!

    Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!

    Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!

    Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!

    Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?

    Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!