Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel für etwas Unnützes geben?"
*Ich melde mich.*
Lehrer: "Richtig! Noch jemand?"
- "Ich habe mich neulich bei der Versandabteilung einer Zeitungsdruckerei beworben, um mein Taschengeld etwas aufzubessern" - "Und? Nehmen sie dich?" - "Keine Ahnung, irgendwie melden sie sich nicht" - "Was hast du denn geschrieben?" - "Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde Ihnen gerne die Presse folieren"
Sagt der Priester am Ende seiner Predigt: „Bitte lesen Sie zuhause Markus 17, um die Predigt über die Sünde des Lügens besser zu verstehen.“
Zu Beginn der nächsten Messe will er wissen, wer Markus 17 in der Bibel gelesen hat. Alle melden sich. Lächelt der Priester: „Das Buch Markus hat nur sechzehn Kapitel. Also, die Sünde des Lügens...“
Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.
Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?" Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau." Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?" Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"
Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: "Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!" Da erwidert der Nachbar begeistert: "Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!"
Dieser Moment, wenn
du realisierst, dass dieser Beitrag total sinnlos ist und er nur du dem Zweck geschrieben wurde, dir die Zeit zu stehlen, du aber immer weiter liest, weil du einfach verdammt neugierig bist.😁😂
Wer hat alles bis zum Ende gelesen? Bitte nicht Melden:)
Ich wollte die Dunkelheit bei der Polizei melden, weil sie ist eingebrochen...
In einer Bundeswehrkaserne ist der Besuch eines Generals angekündigt. Der Spieß befiehlt einem Soldaten, am Tor Wache zu halten und ihm sofort zu melden, wenn der General eintrifft. Alle 5 Minuten erkundigt er sich telefonisch am Tor, ob der General nicht endlich komme.
Nach dem dritten Anruf fährt eine Limousine mit Y-Kennzeichen vor. Der Soldat klopft ans Fenster, der General kurbelt die Scheibe runter. "Bist du der General"?, fragt der Soldat. "Ja, bin ich, mein Sohn". "Dann beeil dich bloß, der Spieß hat schon 3-mal nach dir gefragt".
Was passiert, wenn du einen Laden betrittst? Es geht direkt der Lauchmelder an.
Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!" Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽♀️🙋🏻♂️🙋🏽♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼♀️🙋🏻♀️
Jeder kennt das:
Man meldet sich und wird nicht dran genommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem dran genommen.
Die Lehrer dann inmer so: " Warum meldest du dich nicht?"
Aaahhhh das ist so sch****
Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie. Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: “Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.”
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: “Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.”
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: “Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.”
"Was sind ihre Stärken?" "Beharrlichkeit" "Was sonst?" "Beharrlichkeit" "Was sonst?" "Beharrlichkeit" "Wir melden uns" "Ich bleibe hier"
Fussball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast Du mal ne Minute?"
Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"
Rummenigge: " Morgen melden wir Insolvenz an, damit Du das auch mal lernst."
Als Präsident Selenski vom russischen Geheimdienst in einer Schule verhört wurde, mussten sich die FSB-Agenten per Handzeichen melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt: "Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist." "Und warum erzählen Sie das uns?" "Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
