Mensch-Witze
Manche Menschen sind schlau.
Trumppfosten nicht.
Was sind Schwangere für Kannibalen?
Ein Ü-Ei: Erst eine knackige Portion Milch und dann eine Kinderüberraschung!
Was nützen dem Manne Kraft und Geist, wenn er im Bette liegt und hustet?
Jeder Mensch hat das Recht, hässlich zu sein, aber deine Mutter übertreibt!
Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, ich trinke noch einen.
Rosen sind rot, der Koreakrieg ist blöd, viele Menschen sind tot, das find ich öd.
So, wie deine Mutter aussieht, ist sie auf der Evolutionsstufe des Neandertalers kleben geblieben.
Treffen sich 2, einer kommt.
Menschen sind wie Bananen: Keiner mag die Grünen! 🤢🤮
Haben blonde Menschen auch rote Schamhaare?
In der Regel schon.
Was macht ein Typ auf dem Bürgersteig? Er geht.
Was sagt eine Blondine zu einem Bürgermeister?
Blondine: "Sind Sie der Meister der Bürger oder warum heißen Sie Bürgermeister?"
Bürgermeister: "NEIN!! Ich muss mich um die Stadt kümmern, wo die Bürger (Menschen) leben."
Blondine: "Achso, ok, tschööö!"
Bürgermeister: *Denkt sich nur WTF is going on her head*
Wie heißt der doofste Mensch in China?
Dingdoff!
Unterhalten sich zwei Bauern:
"Mensch Sepp, gestern, wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!"
"Wie, hat es geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
Chuck Norris hat mal eine Granate geworfen und 15 Menschen getötet. Danach explodierte die Granate.
Warum starben sehr viele Menschen bei der Party mit dem Enderman?
Antwort: Weil ihn alle anstarrten!
Es gibt 2 Arten von Menschen.
Die, die man auf dem Teppich flachlegt, und die, die man darin einrollt.
Dieser Mensch steht bei mir im Mittelpunkt!
Manfred (25), Scharfschütze der Bundeswehr.
Frau ist politisch inkorrekt, es sind Menschen mit Menstruationshintergrund.
Treffen sich ein komisches Skelett und ein Mensch. Das Skelett spielt die ganze Zeit verrückt. Der Mensch darauf: "Du hast doch wohl nicht mehr alle Knochen am Körper!" Das Skelett dann wieder: "Ach, wirklich? Jetzt muss ich mir wieder meine Knochen einsammeln. Ich dachte, ich hätte heute genug Klebeband benutzt." 😂 😂 😂 😂