Mensch-Witze

Manche Menschen sind wie krebskranke Kinder. Sie werden nie erwachsen.

Was nützen dem Manne Kraft und Geist, wenn er im Bette liegt und hustet?

Die schöne Marie hatte Hände wie eine Gärtnerin: Alles, was sie anfasste, wuchs.

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“

Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

Menschen

Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.

Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.

Bei Corona macht man erst den Abgang.

Manche Menschen schlafen mit einer Waffe unter dem Kissen. Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.

Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?

Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"

Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"

Treffen sich zwei Planeten.

Sagt der Eine: "Du siehst aber schlecht aus, was ist los mit dir?"

Jammert der Andere: "Ach Gott, ich habe Menschen!"

Darauf der Erste: "Mach Dir nix draus, das geht auch vorbei!"

Was macht ein Skelett hinter einem Schrank? - Das ist die Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.

"Ich liebe offene Menschen!

Andreas, Chirurg."

Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.

Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"

Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.

Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht!

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.

Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“

Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Dreirad auf den Rücken und denkt, sie wäre ein Transformer.

Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!

So, wie deine Mutter aussieht, ist sie auf der Evolutionsstufe des Neandertalers kleben geblieben.

Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette.

Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“

Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“

Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“