Menschen-Witze

Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.

Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.

Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.

Gunter, 44, Scharfschütze.

Was ist der Unterschied zwischen Kommunismus und Kapitalismus? Die einen bauen Mauern, damit die Menschen drinnen bleiben, die anderen, damit die Menschen draußen bleiben

Tante Gisela ist zu Besuch bei Mäxchen und seinen Eltern.

Im Lauf des Gesprächs fragt die Tante das Mäxchen: "Weißt du denn schon, was du mal werden willst"?

Mäxchen schüttelt den Kopf. "Wie wär's mit Lehrer"?, schlägt die Tante vor.

"Och ne", sagt Mäxchen, "lieber was mit Menschen".

Manche Menschen lassen sich leicht manipulieren.

Lies es nochmal.

Ein Jäger in der Savanne unterhaltet sich mit einer Frau: Die Frau sagt: "Was haben sie heute gejagt?" Sagt der Jäger: "Zwei Elefanten und siebzehn No-please" "Was sind denn No-please?" "Geschöpfe die ungefähr so aussehen wie ein Mensch, und immer 'No-please No-please' einschreiben"

Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist nämlich der Panzergrenadier. 🇩🇪

„Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?“ – Hexe (538), geht mit der Zeit, um Menschen anzulocken.

Julia und Marie sind in die Oper gegangen. Meint die Marie, Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau. Sagt die Julia, du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch.

Warum lieben die Menschen dich, wenn du eine Niere spenden? Aber wenn du fünf Nieren spenden, rufen sie die Polizei.

Warum sind die meisten Leute, die älter als 70 Jahre sind, die friedlichsten Menschen der Welt? -Sie können sich mit niemandem in die Haare kriegen!

Wie nennt man, wenn Menschen Bälle fressen?

Kanniballismus

Ehefrau beim Zeitungslesen:

Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung. - Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!