Menschen-Witze

Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen: Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte. Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!", flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

**Ehemann:** „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - **Ehefrau:** „Schatz, ich bin hier drüben."

@Robin @Jenny 😂 @Lily 🐱 @Mondkralle @Quidditchgirl @Felix und noch andere die #GegenSpam sind keine Spamer. Wir sind gegen Spam, wieso sollten wir denn bitte Spamen?

Nur wegen Menschen wie ihr, die diese Seite vermüllen wird es schwer sein, das zu verhindern.

Und nein ihr werdet die Seite nicht übernehmen, sehen wir so aus als würden aufgeben. Wir werden alles machen, damit die Seite die alte gute Witze Seite ist :)

Wenn ihr versucht uns damit zu Ärgern, wird wohl nichts, wir werden euch einfach versuchen zu ignorieren, aber langsam reicht es...Sorry das ich jetzt bisschen respektlos werde, aber entweder verpisst ihr euch von hier oder hört auf zu Spamen und veröffentlicht gute Witze

Ihr seid alle so witzig hier

Manche Menschen schlafen mit einer Waffe unter dem Kissen. Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.

Menschen -----------------

Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.

Wenn man einem Menschen sagt: "Verpisse Dich", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.

Bei Corona macht man erst den Abgang.

Bei einer wilden Schießerei kamen zwei Menschen ums Leben und ein Mensch wurde verletzt. Chantal, 25 Jahre, blond, erlitt durch einen Kopfschuss nur leichte Verletzungen.

Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?

Ich liebe offne menschen. - Peter, 42, chirurg

Schüler: « Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich? » Lehrer: « Ein sehr schlechter Lügner »

Letzens im Supermarkt einen Mann gesehen der Hühnerherzen gekauft hat. Wie Herzlose Menschen es gibt.

Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte das man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte. Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"

Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“

Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?

Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen. Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.

Geht eine Ameise in eine Nase von einem Menschen. Sie sagt: "Ich habe Diamanten gefunden."

Geht eine Ameise in die Ohren eines Menschen und sagt: "Ich habe Gold gefunden."

Geht eine Ameise in den Popo eines Menschen und sagt: "Ich musste schnell wieder raus, mich hat ein brauner Lamborghini verfolgt."

Menschen entwickelten sich zur intelligentesten Spezies. Die Ausnahmen bekamen dir Regel

Sitzen drei Menschen im Flugzeug wirft er eine eine Kiste Bier aus dem Fenster der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster als sie aussteigen sehen sie ein weinendes Kind fragen Sie was ist passiert der das Kind antwortet mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen dann sehen sie noch ein weinendes Kind fragen sie wieder was ist passiert sagte das Kind mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen dann kommen zu einem lachenden Kind und sagen was ist passiert ich habe gepupst und hinter mir die Schule explodiert