Meta-Humor
Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.
Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“
Apothekerin: „Ja.“
Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“
"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"
"Nein."
Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.
Einige Witze hier erfüllen den Straftatbestand "Störung der öffentlichen Unordnung".
Ein Witz ist wie ein Frosch: Wenn man ihn seziert, ist er meistens tot.
Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883
Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900
"Hütet euch vor Verschwörungstheorien!", sagen alle Verschwörungspraktiker.
Es gibt keine Chuck Norris Witze! Es sind alles Tatsachen!
Zwei Frauen gehen in eine Bar und reden über den Bechdel-Test.
Wenn keiner lacht, hat Ole einen Witz gemacht.
Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen!
Eibohphobie. Die Angst vor Palindromen, Wörter, die man vorwärts und rückwärts lesen kann.
Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.
Chuck Norris kennt mehr Chuck Norris-Witze als jeder andere.
Dieser Moment, wenn du realisierst, dass dieser Beitrag total sinnlos ist und er nur zu dem Zweck geschrieben wurde, dir die Zeit zu stehlen, du aber immer weiter liest, weil du einfach verdammt neugierig bist. 😁😂
Wer hat alles bis zum Ende gelesen? Bitte nicht melden :)
Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.
Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."
Der andere: "Und weiter?"
"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"
Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?
Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.
Der Witz wurde leider geklaut...