Zurück

Mich-Witze

"Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!"

"Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?"

"Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!"

"Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?"

"Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe!"

  • 4

    • Das Leben einer Katze:

    Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!

    Ich hasse dich! (Reaktion der Sternzeichen)

    - Steinbock: Ich dich aber auch!

    - Wassermann: Wieso? Was habe ich bloß gemacht?

    - Widder: Verpiss dich, du verdammter Spast!

    - Zwilling: Du bist so schrecklich! Geh schnellstens weg! Mit Menschen wie dir möchte ich nichts zu tun haben!

    - Krebs: Geh weg und halt die Klappe! Löwe: Das war aber gar nicht nett von dir... Jungfrau: Na dann hasse mich doch!

    - Waage: Ich töte dich, du dummer Idiot! Ich hasse dich noch viel mehr! Skorpion: Du bist so gemein... Verpiss dich endlich und komm nie wieder!

    - Schütze: Geh jetzt... ich hab kein Bock auf schlimmere Beleidigungen.

    "Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."

    Manfred, 35, Busfahrer.

  • 2

    • Wenn jemand mich fragt, welches Tier ich gerne wäre, sage ich immer: "Ein Chamäleon. Dann könnte ich meine Gefühle ausdrücken, ohne zu reden!"

    Warum trage ich beim Zocken immer eine Maske? Damit das Spiel mich nicht infiziert!

    Im Gurkenglas sagt eine Gurke zur anderen: "Hey, jetzt lass mich auch mal ans Fenster."

  • 3

    • Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.

  • 0

    • »Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt.«

    »So«, sagt die Mutter, »was hat er denn gesagt?«

    »Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte.«

  • 4

    • Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

    Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

    Der Kleine fängt an zu weinen.

    Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

    Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

    Rosen sind rot, mein Fahrrad blau, ich gehe jetzt schlafen. Tschau, tschau!

    PS: Danke an Masterx, der mich wieder dazu gebracht hat.

    Rosen sind rot, ich kriege nur Dislikes, das macht mich traurig, deshalb ess ich Milchreis.

    Fliegt ein Papagei am Kindergarten vorbei, hört er: "Prinzessin Lillifee!"

    Fliegt er beim Metzger vorbei, hört er: "Mit nem Messer geht's besser!"

    Fliegt er am Bäcker vorbei, hört er: "Aber bitte mit Sahne!"

    Hält ihn ein Polizist an, fragt er: "Haben Sie eine Frau getötet?"

    Papagei: "Mit nem Messer geht's besser!"

    "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

    "Für Prinzessin Lillifee!"

    "Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!"

    "Aber bitte mit Sahne!"

    „Ich habe das bravste Pferd“, sagt ein Reiter zum anderen.

    Fragte der andere: „Wieso?“

    Weil das Pferd mich als erstes über den Zaun lässt.

    Fritzchen spielt Fortnite. Da ruft Fritzchen: "Motherfucker!"

    Da kommt Papa und fragt: "Hast du mich gerufen?"

  • 5

    • EM, tut mir leid, Ladi, warum ist mein Pikachu platt wie Papier?

    Natürlich, weil ich mich auf ihn gesetzt habe! 😁

    Ein Jugendlicher aus meiner Klasse fragt mich immer, ob ich einen Penis gesehen habe. Das nervt total!

    Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“