Mich-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie immer noch!
Die Bauarbeiter werden immer dreister. Gestern fuhr ich auf der Autobahn, schön gemütlich mittlere Spur, da überholt mich doch von rechts eine Wanderbaustelle.
Sitzt 'ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"
Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!"
Morgens
Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......
"Laff daff"
.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.
Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:
„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“
Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“
Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“
Ein Springreiter erzählt stolz: "Immer wenn ich mit meinem Pferd springen möchte, hält es an und lässt mich zuerst drüber!"
Dezember 2020: "Lieber Gott, bitte mach, dass Schalke 2021 zu Hause stärker ist als Liverpool!"
März 2021: "Hömma Gott, verarschen kann ich mich selber."
Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelze, deshalb nennt man mich und meinen Freund auch die Wellnessvögel.
Wer mag mich?
Da es vielleicht noch nicht jeder mitbekommen hat, sage ich es hier noch einmal: Ich habe beschlossen, auf unbestimmte Zeit mit dem Chatten aufzuhören.
Falls sich was ändert, fragt Alex, die hat meine E-Mail und wird mich hoffentlich bald kontaktieren. Dann bis irgendwann an alle!
Achso, und das ist kein Fake, xd.
Gehen zwei Blondinen durch die Wüste.
Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft, "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Judith trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Judith,
"ich habe bloß meinem Andi an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."
Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: „Willst du mich heiraten?“
Sie haucht: „Ja!“
Darauf der Deutschlehrer: „Antworte bitte in einem vollständigen Satz!"
"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."
"Ja, ich will!"
Hab mich letztens mit einem Stuhl unterhalten.
Er hatte heftigen Stuhlgang!
Was reimt sich auf Frankfurt am Main?
Ach, fick mich doch in den Arsch hinein!
"Herr Doktor, niemand beachtet mich!"
"Der Nächste, bitte!"
Ihr fragt mich, warum ich so gut lesen kann? Ich mampfe jeden Tag drei Töpfe Buchstabensuppe! Legga!!!
Ein Mann kommt mit einem riesigen Verband am Kopf in einen Laden.
Der Ladenbesitzer fragt: „Warum haben Sie denn so einen großen Verband am Kopf?“
Dann sagt der Mann: „Mich hat eine Mücke gestochen.“
Darauf der Ladenbesitzer: „Aber von einem Mückenstich kriegt man doch nicht so einen großen Verband am Kopf.“
Sagt der Mann: „Von einer Mücke nicht, aber mein Bruder hat sie mit einem Spaten erschlagen!“
Zwei Eulen sitzen auf einem Baum. Die eine sagt zur anderen: „Hey, lass mich auch mal in die Mitte!“