Mich-Witze

Haustiere während der Quarantäne:

Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!

Katze: Wollt ihr mich verarschen?

Kennst du mich noch?

Ich frage mich, ob die Länge eines Thermometers temperaturabhängig ist!

Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich von ihr wegdrehen, aber da war sie auch.

Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.

Ich bin schlau und stell mich dumm, bei Gangstern ist es andersrum.

Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Hallöchen! Wie geht es dir? Wie geht es dir? Äffst du mich nach? Äffst du mich nach? "Ich bin hässlich." Ja, das stimmt.

Ganz kurz, an die, die zuerst die Bücher gelesen haben: Welche Beschreibung habt ihr einfach überlesen? Für mich war Snape eine Zeit von zwei Jahren lang blond! Wie kam ich auf diese Scheiße? Was war eures?

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Rotkäppchen geht in den Wald und ist richtig geil drauf.

Dann sah sie Pinocchio und rannte zu ihm, schubste ihn auf den Boden, zieht ihre Hose aus, setzt sich auf das Gesicht von Pinocchio und sagt: „Lüg mich an, lüg mich an!“

Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?

Kevin: eine 1-.

Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?

Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.

Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.

Lehrerin: "Wenn die großen Jungs auf dem Pausenhof mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen!"

Schüler: "Meinen Sie wirklich, sie könnten besser werfen?"

Kommt eine gute Fee und sagt, ich könnte mir was wünschen.

Ich so: "Hätte gern einen lebenden Dinosaurier in echt!"

Gute Fee so: "Also bissel realistisch sollte es schon sein!"

Ich so: "Dann wünsch ich mir eine Frau, die mich mag."

Gute Fee überlegt kurz und sagt: "Welche Art von Dinosaurier solls denn sein?"

Drei Nonnen stehen an der Himmelspforte. Da kommt der liebe Gott und sagt: "Bevor ich euch einlasse, habt ihr etwas zu berichten?"

Sagt die erste Nonne: "Ich hatte mal einen Schwanz in der Hand."

Gott: "Ist in Ordnung, wasch deine Hände!"

Auf einmal mischt sich Nonne drei ein: "Bevor du dir den Arsch waschen tust, lass mich meinen Mund ausspülen!"

Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:

Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.

"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Wer hat mich eingekackt? :(

Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Eine Blondine ist für mich ein Schatz.

Sie gehört ganz tief unten vergraben!