Mich-Witze
Es gibt ja diesen neuen Joker-Film. Meiner Ansicht nach hätten die MICH die Titelmusik komponieren lassen sollen. Ich hätte auch schon einen prima Titelsong gehabt: "The grinner takes it all!"
Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Paul fragt: "Und wie ist es heute?"
"Sie haben getauscht."
Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."
Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"
Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.
Ich werde mich immer an die letzten Worte meines Großvaters erinnern: "Hör auf, die Leiter zu schütteln, du Fotze!"
Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Mich hat letztens ein Kind gefragt, was Steuern sind. Daraufhin habe ich ihm 43,2 % seiner Milchschnitte abgebissen. Es hat angefangen zu weinen. Ich glaube, es hat es verstanden.
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: "Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Zu Hause: Mädchen: "Wenn du dich ausziehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK." Mädchen: "Wenn du dich auf mich legst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Im Bett: Mädchen: "Wenn du mich küsst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Lange Zeit später... Mädchen: "Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "Habe keinen Hunger mehr!"
Letztens sprach mich unser neuer Nachbar an: „Ich hab gehört, Sie haben so einen guten Freundeskreis, der jedes Wochenende Dinge unternimmt. Darf ich mich da anschließen?“
Da hab ich gesagt: „Klar, Sie können gerne mal mitkommen. Wir treffen uns jeden Freitag und gehen zusammen saufen.“
Darauf der Nachbar: „Oh, ich trinke eigentlich keinen Alkohol.“
Ich darauf: „Ja gut, dann kommen Sie halt am Samstag mit. Jeden Samstag gehen wir alle zusammen ins Bordell.“
Der Nachbar: „Also, das geht bei mir ja gar nicht.“
Ich: „Wieso? Sind Sie schwul?“
Nachbar: „Nein, natürlich nicht.“
„Tja, dann wird Ihnen der Sonntag auch nicht gefallen...“
Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.
Ich habe jetzt wirklich keine Zeit, um mich zu beeilen.
"Wir sollen morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stelle mich einfach selbst vor."
Roman, 15.
Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Chips sein können."
Daraufhin war ich auch traurig.
Bei uns ist das Internet ausgefallen, das hieß, ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.
Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."
Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
WhatsApp - Verlauf - Witz
Ich fühle mich gerade wie bei The Voice of Germany.
- Warum?
Ich musste im Bus laut furzen und 4 Leute haben sich umgedreht 😂.
Unterhalten sich eine Banane, ein Apfel und ne Zigarette. Der Apfel: "Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach essen sie mich!!!" Die Banane: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich dann!!!" Die Zigarette: "Mir ergeht es am schlimmsten. Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po!"
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“