Mich-Witze

Deine Mudda ist so dumm, sie hebt ein gelbes Fahrrad in die Luft und ruft: "Bumblebee, transformier mich!"

Wer macht eigentlich beim Begrüßungschor mit? Ich bin in der 9. und finde, das ist kindisch, alle zusammen zu singen: "Guten Morgen, Herr Blabla." Ich mache nie mit und wenn das mal ein Lehrer merkt und mir sagt, ich soll jetzt Solo singen, sage ich ihm, dass er mich nicht zwingen kann, ihn zu begrüßen.

5 Logikrätsel, die dich zum Staunen bringen!

1. Der Frosch macht Miau! Die Katze macht Wau! Das Pferd macht Quak! Die Kuh sagt Oink! Der Esel macht Wieher! Das Schwein macht...

2. Schwarz, Blau, Lila, Grau, Rot, Rosa, X, Grün, Gelb, Weiß. Was ist das X?

3. Ich bin jemand und gleichzeitig niemand. Ich bin unsichtbar, aber man kann mich sehen. Ich habe keine Beine und laufe trotzdem. Wer bin ich?

4. Was passt nicht? Sommer - Sonne - Tag

5. rotrotrotrotrotrotrotrotrotrotrotrotrotrotrotrotrotortrot

Wo steht was anderes?

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.

Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.

Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"

Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.

Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.

Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“

Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“

Hallo.

Es tut mir leid, dass ich jetzt auf dieser Seite schreibe. Es ist kein Witz, sondern etwas, was mich gestern sehr schockiert hat. Mein "Nachbar" hatte einen Hund, der schon sehr alt war. Er war schon 18 geworden. Ich fand den Hund immer so toll und unglaublich, dass er in diesem Alter noch so fit war. Ich hoffte sehr, dass der Hund noch 20 Jahre alt wird. Doch nach einiger Zeit sah ich weder den Mann noch den Hund. Zwei Monate habe ich ihn mit dem Hund nicht gesehen. Da hatte ich das ungute Gefühl, dass der Hund vielleicht gestorben ist, weil er so alt war. Ich hatte mir echt Gedanken gemacht, wo der Hund war und ob er überhaupt noch lebte. Gestern habe ich erfahren, dass der Hund schon seit zwei Monaten tot ist. Der Mann war wegen einer Krankheit im Krankenhaus. Und der Hund war auch sehr krank und schwach geworden. Schließlich konnte er nicht mehr aufstehen und hat sehr gelitten. Er ist auch mit dem Kopf gegen die Wand gelaufen. Der Mann hatte beschlossen, ihn schweren Herzens einzuschläfern. Diese Nachricht hat mich innerlich sehr schockiert und ich wurde ein bisschen traurig. Schließlich habe ich den Mann mit dem Hund relativ gut gekannt. Ich hoffte, der Hund könnte noch 20 Jahre alt werden...

Kommt ein Zombey vorbei und sieht einen Maudado. Sagt Zombey: "Hey Maudado!"

Maudado: "..."

GermanLetsPlay: "Hallo, Maudado? Antworte bitte."

Maudado: "JA JUNGE, DU HAST DOCH SELBST GESAGT BRUDA, DASS WENN MAN TOT IST NICHTS MEHR SAGEN SOLL UND JETZT SOLL ICH WAS SAGEN OBWOHL ICH TOT BIN!!!!! JUNGE, IHR REGT MICH ECHT AUF, ICH HASSE DIESES SP..."

*User left your channel*

Paluten: "Leute, das war's mit der heutigen Folge von Minecraft Murder, schaut bei den anderen vorbei, lasst ein Like und Abo da, haut rein, ciao ciao!"

Onkel Fritz

Er geht mit seiner Oma spazieren und dann sah er Müll auf dem Boden.

Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf mann nicht aufheben."

Dann fällt sie hin.

Dann sagt die Oma: "Hilfe, kannst du mich vom Boden hochheben!"

Onkel Fritz sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf mann nicht aufheben."

Gerät ein Ehepaar in Streit.

Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“

Doch er bleibt cool und gelassen.

Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.

Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“

Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"

Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"

Geht ein Afrikaner zum Polizisten und fragt: „Wie kann ich denn hier ihre Sprache lernen?"

„Gehen Sie auf den Markt und hören Sie zu!“, antwortete der Polizist.

Da ging der Afrikaner auf den Markt, hörte er am ersten Stand: „Aber ja! Klar!"

Hörte er am zweiten Stand: „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."

Hört er am dritten Stand: „Aber mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Hört er am Spielplatz: „Für wen ist denn die Sandburg?" „Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Geht er zurück zum Polizisten.

Fragt der Polizist: „Und, haben Sie jemanden ermordet?" „Aber ja! Klar!" „Und mit welcher Waffe?" „Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

„So kommen Sie gleich ins Gefängnis!"

„Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!“ „Sie wissen schon, dass es im Gefängnis nur Brot und Wasser zum Essen gibt! Für wen halten Sie mich überhaupt?"

„Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich festgenommen."

Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

Virtuell

Meine Domina bestraft mich jetzt virtuell!

Corona24

Ich lach mich Schiggy.

"Bin ein Autist mit Freunde im Herzen Kappa."

"Habe keine Freunde, will jemand bitte Hilfe? Ich bin ein Autist, alle Freunde hassen mich!"

Ein Mann fährt einen Hasen an, kurz darauf fast noch einen Igel, doch er konnte stoppen.

Igel: "Weil du mich nicht überfahren hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

Mann: "Kannst du den Hasen aufpäppeln?"

Igel: "Der ist zu zerfetzt, tut mir leid, kann ich dir anders helfen?"

Mann: "Meine Frau ist nicht so schön, hier ein Bild!"

Igel: "Zeig nochmal den Hasen!"

Hey, ich bräuchte Hilfe und zwar soll es morgen ja tolles Wetter geben und Freitag auch. Was meint ihr, soll ich in der Schule kurze Hosen tragen? Ich bin sehr schlank, würde also nichts dagegen sprechen. Nur das Problem ist, dass ich nicht will, dass andere Mädchen über mich lästern (weil die lästern schon über mich und wenn ich dann auch noch ne kurze Hose trage...😬) und deswegen traue ich mich nicht ganz, denn die Mädchen tragen nur lange Hosen (https://www.na-kd.com/globalassets/nakd_high_waist_straight_destroyed_knee_jeans_1018-007259-0047_01c.jpg?ref=F5628C2164 sowas wie Mom-Jeans in breit).

Ich weiß ja auch, dass man das tragen soll, was einem gefällt, aber die Folgen würden mir niemals gefallen.

Dankeschön! •_•