Fritz geht in einen Laden da hört er 3 Lieder: Das erste ließ heißt. Meine Mama heißt Melone, mein Papa heißt Zitrone. Das zweite. Rosa rotes Schweinchen mit abgehackten Beinchen. Das tritte. Endlich Urlaub. Fritz geht aus dem Laden da trifft er einen Polizisten. Der Polizist fragt: Wie heißen deine Eltern? Da antwortet er. Meine Mama heißt Melone mein Papa heißt Zitrone. Da sagt der Polizist. Für wenn helst du mich eigendlich? Darauf Fritz. Für Rosa rotes Schweinchen mit abgehackten Beinchen. Da sagt der Polizist. Ab in den Knast mit dir. Da sagt Fritz. Endlich Urlaub!
ich denke, jeder im Leben hatte sich schon mal verletzt. Ich natürlich auch und das ist völlig normal. Seitdem werde ich einfach mehr auf mich aufpassen! Als ich einmal nicht ganz saubere Hände hatte, hatte sich eine ziemlich große Blase mit Flüssigkeit auf meinem Finger. Dann hatte ich mal meine Lippe durch Kratzen verletzt. Und einmal stolperte ich und die Haut auf meiner Hand war auf einer Stelle abgerissen... Wenn ich mehr aufpasse wird das aber nicht mehr passieren
Sagt eine Frau zum Mann: "Ohhh, du kannst so gut ficken!" Und: "Findest du mich, wie ich ficken kann?", sagte die Frau zum Mann. Der Mann flüstert: "Ein Strassenpenner könnte besser als du ficken!" Die Frau sagt: "Was hast du gesagt?" Nichts. Die Frau fragt erneut: "Was hast du gesagt?" Ok, ich hab gesagt, dein Arsch ist hübscher als ein Popel!" Die Frau sagt: "Wwwwwaaaaaassssss?" Der Mann sagt: "Ok, du hast eine Glatze, aber ich liebe dich noch, auch wenn du eine Muschi aus Gelee hast, lieb ich dich noch immer." Der Mann flüstert: "Ich würde lieber sterben, als mit dir zu leben."
1 Woche später... Der Mann ist tot. Der Mann freut sich als Geist, dass er nicht mehr mit der Frau lebt.
Was steht auf dem Grabstein eines "Deutschen"? Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika. Heiß von hunderttausend kleinen Bienelein wird umschwärmt Erika denn ihr Herz ist voller Süßigkeit, zarter Duft entströmt dem Blütenkleid. Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika.
In der Heimat wohnt ein blondes Mägdelein und das heißt: Erika. Dieses Mädel ist mein treues Schätzelein und mein Glück, Erika. Wenn das Heidekraut rot-lila blüht, singe ich zum Gruß ihr dieses Lied. Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika.
In mein'm Kämmerlein blüht auch ein Blümelein und das heißt: Erika. Schon beim Morgengrau'n sowie beim Dämmerschein schaut's mich an, Erika. Und dann ist es mir, als spräch' es laut: "Denkst du auch an deine kleine Braut?" In der Heimat weint um dich ein Mägdelein und das heißt: Erika.
Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!" Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!" Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"
Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.
Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?"
Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone!"
Polizist: "Und wie heißt du?"
Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!"
Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis!"
Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!"
Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!"
Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!"
Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster, ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: "Die Nonne gefällt dir, gell?" Der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer daraufhin: "Pass auf, Punker. Diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Also lass dir was einfallen." Am nächsten Tag sieht er, wie tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigt, um am Kloster zu beten. Da schleicht sich der Punker von hinten an und ruft der Nonne zu: "Dreh dich ja nicht um, ich bin es, der liebe Gott. Ich werde dich nun von hinten besteigen." Die Nonne seufzte: "O.k., mein Herr Gott, nur du darfst mich besteigen. Ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen." Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist, ruft er der Nonne zu: "Ha ha ha, ich bin gar nicht der liebe Gott, ich bin der Punker aus dem Bus." Daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht: "Ha ha ha, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer."
Young Alpha, auf entspannt, ja (entspannt, ja) Heut' ist ein guter Tag Sie weiß, was ich mag (was ich mag') Ah-haha Heut' ist ein guter Tag Dass ihr macht, was ich sag' Ist, was ich an euch mag Sarah, Lara und Tamara Sind immer startklar Ich baller' mehr als Osama (Osama) Sie lecken an mir, als wär' ich ein Lollipop (Lollipop) Doch sie sind nicht mehr zwölf Sie sind über achtzehn Deswegen gibt es meinen Cock, ah Frisch (frisch), einen frischen Penis Es ist der einzig Wahre und der Lange Nicht dieser Kleine, nein, der Feine Er ist frisch rasiert mit zwei Eiern Sie machen, was ich will und sucken an mir Weil sie mich feiern
Es war einmal ein Graf, der hieß Stimpf-Stumpf-Staris. Dieser hatte einen Diener, der hieß Gongaris. Da sprach der Graf Stimpf-Stumpf-Staris zu seinem Diener Gongaris, er solle hingehen zum Burgfräulein Klaris und diese fragen, ob es war is, dass ihre Pimpolaris dichtbewachsen mit Haar is. Da sprach das Burgfräulein Klaris zum Diener Gongaris: "Wenn dein Herr, der Herr Graf Stimpf-Stumpf-Staris wissen will, ob meine Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is, dann soll er selber kommen und seinem Senkel, der wohl fünf Pfund schwaa is, in mich hineinhängen, bis er laa is, dann wird er sehen, ob meine Pimpolaris, dicht bewachsen mit Haar is."
Ich hab das Copyright auch den YouTube Stil. Ich kann’s am besten, weil ich nach wie vor gesperrt bleib. Das interessiert mich nicht. Gerade chill ich in Male. Mit brauner Farbe fängt der Pool an zu heizen. Spring ich rein wie ein Hase?
Jetzt ist Schluss mit lustig. Ich geh zum Strand herunter. Die Wellen spritzen, aber vergiss nicht, heute schluck ich’s.
Ja, lecker Salzwasser. Mit meinem Swag hab ich bei Klippen ein leichtes Spiel. Wenn ich sag, ich möchte gern lecken, dann meine ich das Eis am Nil. Ich hab dicke Klippen, dicke Klippen. Ja, ich hab dicke Klippen und sie?
Ich staube jeden Stauner ab mit meinen XXL Klippen. So viele Leute hier, kommt keiner aus dem Staunen mehr heraus.
Damals war's genauso. Die Dinger stehen hier seit Jahren. Sie sehen immer nice aus. Ich bin richtig stolz auf sie.
Das reimt sich 0. Ich übernehme die Pflege für sie, putze so lang, bis sie glänzen. Oye, zieh mich aus und dann spring ich ins Nichts mit 'nem Salto. Das ist kein Videotrick. Ich hab dicke Klippen, ich hab dicke Klippen. Ah, ich hab dicke Klippen und was machen sie denn jetzt?
Teil 1: Ich werde schneller und schneller und dann rutsche ich mit meiner Muschi nach oben bis an deinen Mund! Du leckst mich so geil, dass ich ein zweites Mal komme! Aber mir ist es noch nicht genug!
Ich gehe vor dir auf alle viere und ziehe dich an mich ran!!! Du gleitest langsam in mein Arschloch rein und wirst immer schneller! Ich gehe langsam hoch und du machst immer noch weiter! Ich nehme deine Hände und drücke sie an meine geilen Titten. Du knetest sie durch und ich drehe mich um! Ich stecke deinen geilen großen Schwanz zwischen meine Möpse und drücke sie hoch! Ich stöhne immer lauter und lecke deine Nippel ab! Du nimmst nun zwei Finger und steckst sie mir unten rein und ich nehme deinen viel zu geilen Pimmel in die Hand und reibe sie hoch und runter! Da wir ja kein Kondom benutzen, spritzt du mir ins Gesicht und ich mache meinen Mund auf und die Augen zu und stöhne noch lauter! Ich schreie dich schon fast an: „Du bist sooo geil!!! AHHH!!! Fick mich durch!! JETZT👄“ Ich schmeiße mich aufs Bett und setzte mich auf dich!
Ich nehme deine eine Hand und tu sie auf meinen Arsch! Somit schiebst du mich hin und her! Die andere lege ich auf meine Brüste! Doch auf einmal...
So Leute, da ihr 10 Likes geschafft habt, gab es jetzt den 2. Teil😏 Es gilt wie immer! Bei 10 Likes der nächste Teil und wer das geilste Kommentar schreibt, bekommt meine Nummer!👅💦 (Bei dem werde ich genau das machen)
Ich fand den Witz richtig geil und würde gerne deine Nummer kriegen oder von einem anderen Mädchen schreibt sie einfach in die Kommentare.
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!" Da meint dieser: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
Ich heiße Afrika, ein wunderschönes Mädchen, und wurde seit Jahren, nicht nur in der Schule, sondern in der Öffentlichkeit gemobbt, weil ich von vielen Leuten ausgelacht und rassistisch behandelt wurde. Die mobben mich, weil ich mir nichts zu Essen und zu Trinken leisten kann, eine dunklere Hautfarbe habe und in der Schule schlecht bin. Die Deutschen machen sich immer über mich lustig wegen Geld und Humor. Ich fange immer an zu weinen und kann mich nicht wehren. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll, ob ich Selbstmord begehe oder einfach mit Schmerzen weiterlebe. Trotzdem bin ich stark und setze mein Leben noch fort, obwohl meine mentale Gesundheit im Eimer ist.
Wie unfair, dass meine Mitschüler Europa und Amerika lieben, aber was ist mit Afrika? Hassreden, Auslachen, alles, was in diesem Land noch schlimmer macht. So etwas sollte nicht mehr passieren. GEBT MOBBING KEINE CHANCE!!! HÖRT BITTE AUF, DAS WILL ICH NICHT, WENN MEINE FREUNDE AUCH NOCH STERBEN SEHEN!!! DANKE!!! LG AFRIKA
Eine Geschichte:
Darkness
Ich bin ein echt großer Fan von Nintendo. Aber das beste Spiel mit Abstand ist das legendäre Kampfspiel "Super Smash Bros. Ultimate"! So viele Helden in einem Spiel... Das ist wirklich cool! Besonders gefällt mir "Link". Seine Attacken sind übelst heftig. Vergessen wir nicht seine "Shiekah-Bombe"!
Ich bin heute echt aufgeregt. Ein Turnier. Ein megacooles Online-Turnier! Nur Magie-Kämpfer dürfen mitmachen. Ich entscheide mich für Daraen. Habe ich schon gesagt, dass "Ness" mein Hass-Charakter ist? Er ist richtiger Müll!
Jedes Turnier werde ich gewinnen...
Boom! Alle plattgemacht! Ich bin wohl der krasseste Smash-Player Europas. Keiner hat ne Chance gegen mich!
Es wird Zeit, mal offline zu zocken. Da ich keine Freunde habe (Seufz), muss ich gegen Computer kämpfen.
Link ausgewählt und los geht`s! Oh! Ness als Gegner. Haha. Der kann jetzt was erleben.
Da habe ich ihn rasiert! Was?! Er lebt immer noch?! Wie?! Und wieso ist er auf einmal dunkel?! Und was sollen die blutroten Augen?!
Mein Fernseher ist ja kaputt!!!
(Knock, knock)
Wer ist da?! Oh, kacke.
(Tür geht auf)
Ness?! Ahhhhhhh!
Das war eine Sprach-Aufzeichnung von meinem Freund. Ich habe ihn nie wieder gesehen. Die Geschichte beruht auf wahren Begebenheiten.
Danke für das Lesen! Ich hoffe, es hat ihnen gefallen! Lesen Sie doch irgendwann mal wieder eine meiner Storys! Bei Fragen oder Meinungen, bitte in die Kommentare schreiben.
Tschüss!
Das Flugzeug wurde beschädigt. An Bord befanden sich fünf Personen, aber nur vier von ihnen waren Soldaten.
Erste Halbzeit: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Spieler der Welt. Real Madrid liebt mich sehr. Ich werde ihn nicht sterben lassen.
Der zweite Gast, Ivanka Trump, sagte: „Meine Tochter ist die Präsidentin der Vereinigten Staaten.“ „Und ich bin die selbstloseste Frau der Welt.“ Schnapp dir deinen Fallschirm und spring.Donald Trump stand auf und sagte: „Ich werde der Präsident von Nordamerika sein.“ Kleidung, Taschen und schnelle Spiele.“
Es war ein freundlicher, freundlicher und hilfsbereiter Mann: „Nein, Sie haben, was Sie haben. Der Präsident der Vereinigten Staaten ...“
Frank behauptet vor seinem Chef, dass er jeden Menschen auf der Welt persönlich kennt. Auch wenn dieser es nicht glaubt, will er ihn testen und fragt, ob er Günther Jauch kenne. Am nächsten Tag fahren sie zu Günther Jauch dort sehen sie ihn in seinem Garten und Karl ruft: „Morgen, Günther. Wie geht's dir?“ Günther Jauch ruft zurück: „Oh Karl, schön dich zu sehen?“ Der Chef denkt sich, dass das Glück war, also sagt er: „Okay. Aber was ist denn mit dem Papst?“ „Kein Problem!“, antwortet Frank und wenig später sitzen sie im Flieger. Also fliegen sie nach Rom und quetschen sich durch die Menschenmenge am Petersplatz. Frank sagt: „So wird das nichts, so sieht mich der Papst nie. Aber passen Sie auf, ich gehe zum Wachposten, die lassen mich dann hoch auf den Balkon. Kurze Zeit später steht Frank mit dem Papst auf dem Balkon. Da sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt. Er läuft schnell wieder hinunter zu seinem Chef. Dort erzählt der Chef: „Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir gesagt: Ich habe keine Ahnung wer der Typ mit dem Weißen ist, aber da ist ja Frank!"
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst du auf den Marktplatz raus.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.
Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.
Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.
So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'"
"Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?" "Ein Idiot ist auf mich gesprungen!" 😂
Kommt eine alte Dame in ein Cafe, setzt sich hin und bestellt einen Kaffee. Nach einer Weile bemerkt sie ein drückendes Gefühl im Bauch Bereich.
Oma: Kellner? Kellner: Ja? Oma: Haben sie einen Kamillentee für mich? Mir geht es nicht so gut, es drückt im Bauch Bereich, sehr Stark. Kellner: Kommt sofort, Atmen sie tief durch.
Nach dem sie Ihren Tee bekommen hatte, viel ihr ein Keks auf den Boden. Als sie ihn aufheben wollte, sah sie den Grund für Ihre Bauchschmerzen. Unter dem Tisch versteckte sich ein Notgeiler Arzt, welcher den unteren Bereich betäubt hatte und die Dame mit all seiner Kraft fistete.
Sie hob den Keks auf und trank, bis sie schließlich nach 4h aufstand und gang. Habt ihr echt bis hierhin gelesen? Kann man viel dann kann man wenig, kann man wenig dann kann man viel, kann man kaum was, kann man hoffen, kann man hoffen, kann man leben. hat man Garnichts, hat man Hoffnung hat man Garnichts hat man Tod. Adios:p
Hi, ich hab ein kleines Problemchen...
und zwar bin ich eine Frau und habe auch eine Vagina... und ich bin lesbisch... und vor ca. zwei Wochen hatte ich Sex mit meiner Freundin. Wir haben da nur unsere Geschlechtsteile aneinander gerieben... Aber ihre Periode ist überfällig, sie sollte sie eigentlich schon vor einer Woche haben... und bei mir ist das so, dass ich meine Periode noch nie hatte (bin 17), aber stattdessen eine weiße Flüssigkeit rauskommt. Das war unser erstes Mal und wir haben auch nix mit Verhütung gemacht, weil wir ja beide Frauen sind... Das eigentliche Problem ist aber, dass ihr Schwangerschaftstest positiv ist! Bin ich etwa ein Mann mit einer Vagina? Oder ist sie fremdgegangen? Sie würde sowas aber eigentlich niemals tun und wenn ich ein Mann bin und sie dann ein Baby kriegt, sind wir echt am Arsch, weil ich eigentlich noch kein Sex darf... meine Eltern würden mich rausschmeißen und nie wieder etwas mit mir zu tun haben wollen!
Danke im Voraus für eure Antworten!!!
Julia und Mia treffen sich in einem Einkaufsladen und fragen sich gegenseitig, was sie kaufen wollen. "Was möchtest du kaufen?", fragte Mia und Julia antwortete: "Ein iPhone. Mein altes Handy war mir zu hässlich und da wollte ich mir ein ganz schönes, neues kaufen. Leider wollen meine Eltern nicht, dass ich ein teures Handy kaufe, sondern weiterhin mein Altes benutze." Da sagte Mia: "Ok, dann geh zu dem Regal mit den Handys und nimm das schönste Handy das du sehen kannst. Aber achte darauf dass es nicht zu teuer ist." Also tat Julia das. Zu Hause angekommen fragte ihre Mutter sie: "Ist das ein iPhone !? Ich sagte doch, du solltest dein altes Handy benutzen." Daraufhin antwortete Julia frech: "Das Alte ist mir heute leider vom Balkon gestürzt und ich konnte es nicht mehr finden. Da habe ich mich echt gefreut, als ich dieses iPhone rein zufällig an dem Gebüsch neben dem Supermarkt entdeckt habe."
Ein mexikanischer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein geistig behinderter Junge kommt vorbei und fragt, weswegen dieser Tränen vergießt.
Der mexikanische Mann antwortet: "Ich bin ein Mexikaner. Ich esse jeden Tag 500g Kidneybohnen, fahre das schnellste Fahrrad der Welt und habe eine weibliche Person geheiratet, die mich jeden Abend Hoffnungen auf ein besseres Leben macht - ob ich will oder nicht."
Da sagt der geistig behinderte Junge: "Gnädiger Herr, Weinen reinigt die Seele. Unterscheiden Sie Äpfel von Birnen und essen Sie künftig mehr Obst. Reden Sie mit einer Buchhalterin oder mit einer Person, die ein gutes Gedächtnis hat. Die Zukunft wird Ihnen ein Ende setzen, damit Sie aus den Köpfen von vielen Menschen, die Sie lieben und wertschätzen, verschwinden."
Der alte Mann fragt erstaunt: "Wie schaffen Sie, ganze Sätze zu bilden, obwohl Sie geistig behindert sind?"
