Mich-Witze

Hey, mal ne Frage: Mich hat heute ein Junge mit einem steifen Penis umarmt. Ist das normal? 😲😳

LG Sarah

Warum trage ich beim Zocken immer eine Maske? Damit das Spiel mich nicht infiziert!

Haben Sie Rind?

Nein, warum? Sie sind eine Metzgerin.

Ja, und? Sie müssen alles da haben. Ich bin nicht der Schlachttyp, frag den mal.

Okay, haben Sie Rind? Nein, haben Sie eine Zunge?

Ja, dann lecken Sie mich doch am Arsch!

Emma, ist der Briefträger schon gekommen? Ja, ich putz mich grade ab!

Treffen sich ein Türke, ein Deutscher und ein Franzose im Schwimmbad. Sagt der Bademeister: „Der Fünfer ist verhext, was man sich wünscht, wird wahr, da springt man nämlich rein. Wer will?“ Als erstes springt der Franzose und wünscht sich Geld, also springt er auf Geld. Springt der Deutsche und wünscht sich Bananenschalen, also springt er in Bananenschalen. Springt der Türke, rutscht aus und sagt: „Scheiße!“ und das Wasser wird zu Scheiße und springt in Scheiße. Addet mich auf Snapchat: Noah Bickel

Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.

Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"

Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"

Sie stand auf und ging weg.

Was sagte der Mann zu der blonden Frau?

Therians verhalten sich wie Tiere. Ich verhalte mich oft wie ein Tier.

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich neben telefonierende Leute und sage: "Nimm die Kippe aus dem Mund."

Ich ging heute Morgen zu meinem Freund. Er antwortet: "Schön dich zu sehen, Kumpel!" Ich: "Freut mich auch!" Danach wollten sie zocken und ich so: "Hast du 'ne Freundin?"

Freund: "Okay, jetzt entscheide dich, ob Mann oder Frau." Ich danach: "Du bist sehr hässlich!"

Freund: "Endlich sagt das mal jemand!"

Eine Blondine ist so dumm, die findet mich hässlich. Die kann nur krank sein.

Paul hat mich gemaust, und ich hab ihm einen gesaugt.

"Mama, mein Lehrer hat mich heute in der Schule angeschrien!"

"Warum?"

"Mein Lehrer hat mir gesagt: Nenne mir 4 Körperteile! Ich hab dann gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

Pferde sind künftig.

Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten: U-Bahn und Bus fahren jetzt. Gleich los geht es nicht nur ums Service Pack, das ich dich abholen soll. Mann, denn die beiden Männer? Und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später. Mal sehen, ob ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen. Und Bus fahren dann auch mal in die Stadt. Und ich muss noch kurz was anderes machen.

Lehrerin: Billi, als Strafe machst du dein eigenes Lied und singst es morgen vor der Klasse.

Billi: Papa, kannst du mir ein Lied beibringen?

Papa: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren."

Er geht am Zimmer einer Schwester vorbei und hört Schwester: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Er geht am Zimmer vom Bruder vorbei und hört Bruder: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein."

Am nächsten Tag singt er der Klasse vor: Billi: "Der Zug kommt in den Arsch gefahren, der Zug kommt in den Arsch gefahren!"

Lehrerin: Du gehst jetzt sofort zum Rektor!

Billi: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht!"

Lehrerin: Für was hältst du mich eigentlich?

Billi: "Für ein Marzipanschwein, für ein Marzipanschwein! Vielen Dank, ihr Pisser!!!!!!!"

Der Thiemo läuft nackt über die Autobahn.

Da frage ich mich, warum?

Grüß Gott, Leute, ich heiße wirklich Anonym. Wenn ihr diesen Witz "dissliked" (Diss in die Kommentare schreiben und disliken) würde ich mich freuen.

Ich weiß, das ist kein Witz, aber "dissliked" mich und ich freue mich. Euer Anonym.

James: Weißt du, wo gestern deine Freundin war?

Leo: Ja, sie war bei ihrer Oma, warum?

James: Sie hat dich angelogen. Ich habe sie nämlich aus Versehen entjungfert, weil wir besoffen waren, denn wir waren gestern zusammen saufen. ☺

Leo: O ok 😢😢😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

James: Geht's dir gut?

Leo: Nein, ich werde mich jetzt umbringen. Sag ihr, sie ist eine Schlampe. Tschüss.

James: Nein, das wollten wir doch nicht, wir waren betrunken!

Leo: ...

Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.

Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"

Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"

Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"

Ist Gewitter gleich Trauben? Drogen ist Reiten? Ich werfe gleich Koks, es reicht mir jetzt. Sag ich, guck die Idioten. Maren hat mich geärgert. Quervergleich Coop, ich werfe gleich Coop. Guck, Koks gleich Gewittert es Traum Drogen, darum Drogen Trauben Drogen Traum Drogen wirklich trauen Drogen, jetzt reicht es. Ich haue jetzt euch mit Koks um, hier kommt eine Ladung Kooks! 🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑

Djfigjfo Info ufbgo Info kfbfi kfbgo icbgklc ifvri urngi urbgihx ifbficb kfncifv urbfigbfifbfh jfjfufbyudbieisv jdifvfi idbfko liebt ifbfk ixbek ifbficb habe hrkfvf ifbficb hdudl brotlose Heini und der Käfer, der ein Popiets Pack aus dem Jahr mit der Käfer der ein oder andere mal wieder schreiben und dann auch verliebt haben, die ich mich sehr gefreut habe.