Minute-Witze
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Meine Tochter ist das erste Mal tauchen gegangen und jetzt taucht sie schon seit knapp 5 Minuten! Respekt!
5 Minuten mal nicht online, man glaubt, es gibt nichts Interessantes mehr, und dann wird auf einmal ein neues Video von deinem Lieblingskanal hochgeladen!
Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“
Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“
Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Amerikaner machen einen Wettbewerb. Wer am längsten auf einem Baumstamm mit Messerspitze sitzt. Der Deutsche hält 8 Minuten aus, der Amerikaner 5 und der Chinese 4 Stunden.
Da fragen die beiden, wie hast du das gemacht? "Chini Chini ist nicht dumm, dreht einfach den Baumstamm um."
PS: Wer lacht schon? Ich schön 😂
**Ein Seemann zum Schiffskapitän:** "Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?"
**Kapitän:** "Schmeißen Sie ihn über Board."
**Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän:** „So, das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?"
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“
Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?
In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.
Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.
**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“
**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen!“
◇Sternzeichen Beitrag◇
**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**
**Widder:** "Das ist nicht unfair!!"
**Stier:** "Oh nein, ich bin immer noch single..."
**Zwilling:** Macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen.
**Löwe:** "Aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!"
**Jungfrau:** "Warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus."
**Waage:** Postet den Weltuntergang live auf Social Media.
**Skorpion:** "Endlich."
**Schütze:** "Es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!"
**Steinbock:** Verbringt seine letzten Minuten essend.
**Krebs:** Verschläft den Weltuntergang.
Das Leben eines Kaninchens:
Montag: Zzzzz
Dienstag: *Gähnt* Oh! Dieses Geräusch... OMG was ist das?! HILFE!
Mittwoch: Zzzz
Donnerstag: Oh nein, jetzt ist wieder diese Tante da! Das beste wird sein, ich stell mich schlafend! 5 Minuten später: „Och du kleiner Racker! Buzzibuu!“ Warum immer ich😩!
Freitag: Oh nein, hol NICHT diesen Korb! Den kenn ich schon! Ich will keine Spritze!
Samstag: Huuuungeeer! Hallo, hast du Karotten in den... Moment, jetzt hab ich ja NOCH mehr Hunger!
Sonntag: Oh hallo, mein Mensch! Hast du Karotten mitgebracht? Ja!? OMG du bist die/der beste😍!
Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.
Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«
Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«
Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«
Das wäre was für Deutschland: In Japan wurde das Gehalt eines Lockführers verringert, wegen einer Minute Verspätung!
Früher war alles besser!
Vor 2 min z.B., da hatte ich noch Schokolade!
Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."
"Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.
"Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"
Ich habe eine sehr wichtige Frage. Bitte antwortet ehrlich, ohne irgendwelche dummen Kommentare.
Letzten Freitag musste ich einen sehr schweren Mathe-Test schreiben. Und ich habe die ganze Zeit Angst, dass ich eine sehr schlechte Note habe. Ich denke mal, das wäre eine 4-5 oder sogar eine 5 bzw. eine 5-.
Im Test war es möglich, 21,5 Punkte zu erreichen und es gab ungefähr 10 Aufgaben, die insgesamt unfassbar schwer waren. Die erste Aufgabe war so schwer, dass ich sie nur zu einem kleinen Teil gemacht hatte. Die zweite Aufgabe habe ich gemacht, aber es sah fast ganz falsch aus. Die dritte Aufgabe habe ich wahrscheinlich fast ganz richtig. Die fünfte Aufgabe habe ich sicherlich richtig. Die sechste Aufgabe war sehr schwer und ich hatte wenig Zeit. Deshalb hatte ich von den zwei Aufgabenteilen nur einen gemacht (wahrscheinlich nur wenig richtig). Die siebte Aufgabe habe ich in etwa zur Hälfte gemacht, wobei ich denke, dass etwas davon richtig war. Die achte Aufgabe war auch sehr schwer, ich habe von den 5 Beispielen nur 2 geschafft (vielleicht sogar richtig, wahrscheinlich teilweise richtig). Die neunte Aufgabe war unlösbar schwer. Ich habe 30 Minuten lang nachgedacht, bis ich keine Zeit mehr hatte. Schließlich hatte ich die Aufgabe ausgelassen (war soooo unfassbar, unlösbar schwer). Die zehnte Aufgabe musste ich sehr, sehr eilig in nur 20 Sekunden schaffen (war auch schwer). Ich hatte die Aufgabe leider nur zur Hälfte gemacht (weiß nicht, ob richtig, vielleicht zum Teil). Dann musste ich den Test leider abgeben, obwohl ich noch gar nicht fertig war. Einige Aufgaben hätte ich viel besser geschafft, weil ich ja zwei Wochen Tag für Tag gelernt hatte!!! Ich war soo traurig :(
Könnt ihr mir ungefähr sagen, welche Note das wäre? (bitte nur ehrlich und ohne Witze)
Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"
Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"
Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?
20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?
30 Minuten!
Handy: 100 % 🥳 90 % 😫 Schon so viel verloren... Na, egal! 70 %... WTF! Schon 30 % verloren??! 50 % Oh, nein... In einer Stunde ist der Akku leer! 30 % Hä??? Vor 3 Minuten hatte ich noch 50 %!!! *schaut auf Uhr* Na, ja, waren wohl doch 15... 20 % 😥 10 % Batterie: 10 % Schließen 5 % Oh nein, bitte nicht !!! 3 % Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2 % Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1 % Das sind deine letzten Sekunden 😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!! *Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!!
So ergeht es mir immer. Ich hoffe, es hat euch gefallen. ^^
**Wieso ist das so?**
**+: Mama –: Ich**
+"Lerne!"
–"Mama, siehst du nicht, dass ich schon seit 15 min lerne?"
**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**
+"Räume dein Zimmer auf!"
–"Ich bin gerade dabei, aber weil du es jetzt gesagt hast, werde ich das nicht machen."
**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**
+"Räume den Tisch ab!"
-*Krise* "Ups, mir sind die Teller runtergefallen, so ein Pech!"
**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**
+"Räume die Spülmaschine aus!"
-"Was mach ich denn seit Minuten? Mich wundern, wie schön die Dinger in der Spülmaschine sind, oder was?"
**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**
**Stimmt das, oder nicht?**