Mire-Witze
Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"
Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:
"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"
"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."
Malle, Megapark.
Sie schaut zu mir rüber und sagt:
"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"
Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!
Ich finde, diese ganzen Influencer und YouTuber sind voll die Weicheier, die keine Ahnung vom Leben haben und immer so gekünstelt tun.
Seht ihr das auch so? Schreibt mir gerne Antworten in die Kommentare!
Fritzchen findet einen 100 € Schein auf dem Boden und wollte ihn aufheben. Dann sagte die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Die Oma fiel hin und sagte: "Fritzchen, hilf mir auf!" Fritzchen sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Stella, geh ab in den Keller und schmiere mir ein Brot mit Nutella, auf einen Plastikteller und trage eine Cap mit Propeller!
Hi Stella Breckenfelder!
In dem Text unter mir findet ihr dort Grammatikfehler? Ich sehe keine!
Resteessen
Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.
Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.
Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring mir 'n Bier mit!" 😂
Apropos Exhibitionist: Mein Vater scheint einer gewesen zu sein. Er meinte immer, wenn ich so weitermache, werde er es mir mal richtig zeigen!
Unterhalten sich zwei Installateurinnen: "Gib mir doch bitte die Wasserhenne!"
Kind: Papilein, hast du vielleicht ein Eurolein?
Papa: Wenn du Geld willst, dann rede anständig mit mir!
Kind: Ok,... dann rück mal nen 50er raus!
Zwei Bomben sitzen auf der Treppe.
Meint die eine: "Mir ist langweilig. Lass uns hochgehen!"
Kommissar Kugelblitz blättert in einem Buch über die Weltbevölkerung und sagt: "Schrecklich, jede Sekunde stirbt ein Mensch! Das bedeutet, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer."
Sagt seine Kollegin: "Probieren Sie es doch mal mit Mundwasser!"
Stell dir vor, unser Nachbar hat heute Nacht um 2:00 Uhr bei uns geklopft. Mir wäre verschreckt fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"
Arzt: "Sie sind zu dick!"
Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."
Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"
Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"
Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."
Ich habe mir schon oft überlegt, was einen Menschen dazu treibt, Veganer zu werden.
Vielleicht die Hoffnung, dereinst leichter zu sterben, denn er hat ja nichts zu verlieren.
Mann und Frau kommen zur Sache.
Die Frau flüstert dem Mann ins Ohr: "Sag mir schmutzige Dinge!"
Darauf der Mann: "Die Küche, das Bad, das Arbeitszimmer..."