Mire-Witze

Black Friday ---------------

Hab mir beim Bestatter günstig ein Totenhemd für 15 EUR gekauft.

War auch bügelfrei.

Corona24

„Emil, wusstest du, dass Alkohol dumm und gleichgültig macht?“

„Weiss nicht, was du meinst, Karl, ist mir auch egal!“

Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.

Kind kommt zu spät.

Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“

Kind: „Es tut mir leid...“

Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“

Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen:

Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!

Du tust mir schon leid mit deiner Mutter. Immer wenn du nach Hause kommst, ist der Kühlschrank leer.

Deine Mutter ist so fett, mir ist erst nach 20 Minuten aufgefallen, dass ich ihren Bauchnabel bumse.

„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter. Der nickt. Darauf der Zuschauer: „Dann sagen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen!“

Viele Katzen kommen mit ihren Beschwerden zu Häherfeder.

Birkenfall maunzt: "Häherfeder, Häherfeder, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor."

Häherfeder: "Der Nächste, bitte!"

Kind: Mama, warum sagen alle immer, ich hab so lange Zähne?

Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!

Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.

Jens, 42, Scharfschütze.

Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"

Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"

Bitte liken, sonst ficken! Mein Leben hängt davon ab!

Leute, ich habe mal eine Frage an alle Jungs da draußen.

Ich habe mich neulich in ein Mädchen verliebt, weiß aber nicht, ob sie an mir interessiert ist. Ich will euch fragen, was ihr gemacht habt, um ihr zu zeigen, dass ihr sie liebt oder was sie gemacht hat, um euch zu zeigen, dass sie euch liebt. Danke schon mal!

Meine Freundin Jana sagte im Januar 2020 zu mir: "Mein Leben ist so langweilig. Wann wird endlich eine Situation kommen, die die Welt verändern wird? Ich glaube nicht, dass in diesem Jahr noch etwas besonders Aufregendes passieren wird."

Eine Weile dachte ich nach und antwortete dann mit einem Grinsen: "Was noch nicht ist, kann noch werden!"

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Hab mir ein neues Auto gekauft, ist zwar voll gepanzert, aber nur ein KIA...

Mein Freund wollte mir neulich rohen Fisch andrehen, doch ich hab den Rochen gebraten.

Kann mir jemand bitte sagen, welche Schlangenart am friedlichsten ist?

Hey, lieber Drache, wären Sie mir Feuer für die Zigarette?

Tim sieht 1 Euro. Tim will ihn aufheben, aber Oma sagt: "Nein, man darf nichts von dem Boden aufheben."

Nächster Tag fällt die Oma hin. Die Oma sagt zu Tim: "Kannst du mir vom Boden helfen?" Tim sagt: "Nein, man darf nichts vom Boden aufheben."