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Monat

Monat-Witze

Mieterhöhung

Sehr geehrter Herr Müller,

hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wir Ihre Miete ab dem nächsten Monat um 20% erhöhen werden.

Begründung:

Selbstverständlich kann ein Computer zu privaten Zwecken in einer Wohnung genutzt werden. Wenn in einer ca. 44 qm großen Wohnung allerdings zwei Personen dauerhaft Vollzeit ihren Erwerbstätigkeiten nachgehen, wird das zulässige Maß überschritten.

Ihre Hausverwaltung

Mai ---

Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.

Gehe zum Fenster und rufe laut:

"Mayday, Mayday, Mayday!"

Dann auf die Rettung warten.

Unterhalten sich zwei Blondinen:

"Am 30. Februar habe ich ein Date!" 😍

"Ähm, den 30. Februar gibt es nicht." 🙄

Nachdem bisher nur das Bundesland Berlin eine leicht erhöhte Sterblichkeitsstatistik (infolge Influenza, wie das betroffene Amt hinzufügt) in den Corona-relevanten Monaten vorweisen kann, sagt die Kanzlerin heute, am Ende des Monats April, genauer am 30.04.20, folgendes als offizielle Regierungserklärung: "Lassen Sie uns jetzt das Erreichte nicht verspielen"!

Meint sie damit das wirtschaftliche Desaster? Oder eher den erdrutschartigen Vertrauensverlust in Politik, Medien und Gesetzlichkeit? Oder gar den Staatsterror in seiner neu gesteigerten Dimension? ... Oder wollte sie vielleicht auch mal einen Corona-Witz machen über die staatlichen Schildbürgerstreiche? Im darauffolgenden Text wird dann leider auch die aufkeimende Hoffnung zerstört, die abstrusen Maßnahmen würden nun vielleicht wegen größtmöglicher Unverhältnismäßigkeit sofort gestoppt, um nicht noch mehr Erreichtes zu verspielen - nein, es werden weiter Gründe für die sinnlosen Maßnahmen an den Haaren herbeigezogen, obwohl kein rational denkender Mensch die verzweifelten Possen des Staatstheaters glauben kann.

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    • Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"

    Nachbar: "18 Rollen."

    2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."

    Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."

    Pentagon ---------------

    Trump: "Herr General, irgendwie haben uns die Chinesen mit America First falsch verstanden. Wir lassen jetzt unseren Virus Furz19 auf die Chinesen los."

    General: "Okay, Mr. Präsident, dann ist China in 3 Monaten zugeschissen."

    Frühstück:

    Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

    Veganer haben da ein echtes Problem.

    Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

    Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

    Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!

    Schule

    Die Sonderschulen öffnen erst in 12 Monaten.

    Das Problem ist der Abstand ... 1,5 Meter.

    Vor einer Woche hat mir der Arzt noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.

    Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.

  • 3

    • Wusstet ihr, dass Harry in "Harry Potter und der Stein der Weisen" (weiß nicht, ob es in den anderen genauso ist) direkt an seinem Geburtstag nach Kings Cross gegangen ist, obwohl es im Buch ein Monat danach ist?

    Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat! 😂👌

  • 1

    • Sagt die blonde Berta zur netten Frida: "Mein Anwalt verlangt, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin."

    Na und, sagt die nette Frida, meiner verlangt das jeden Abend!

    Frau: "Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten."

    Arzt: "Was machen Sie denn anders im Homeoffice?"

    Frau: "Ich arbeite ohne BH."

    Richter: "Angeklagter, ich verurteile Sie wegen Schwarzfahrens zu 6 Monaten Kreuzfahrt."

    Angeklagter: "Herr Richter, das können Sie nicht machen, jetzt in der Corona-Krise!"

    Richter: "Strafe muss sein."

  • 1

    • Die Burgenländer/Ostfriesen/Bayern (je nach Ihrer Nachbarschaft!!) werden in neun Monaten einen völligen Einbruch der Geburten erleiden. Sie haben den ein- bis zwei-Meter-Abstand falsch verstanden: Beim Sex gilt der natürlich NICHT!

    Ein Frankfurter und ein Offenbächer gehen im Wald spazieren! Dort erscheint ihnen ein Dschinni. Er sagt: "So, meine lieben Freunde, da ich einen guten Tag habe, gehe ich auf 3 Wünsche von euch beiden ein!" Der Frankfurter: "Ich wünsche mir Geld ohne Ende!" Zack, und auf einmal scheißt er Geld! Der Offenbächer: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht!" Und plötzlich geschieht es! Dann wünscht sich der Frankfurter einen schicken Jaguar F-Pace, den man nie wieder tanken muss! Boom! Schon steht ein nagelneues und schickes Auto vor ihm! Daraufhin wünscht sich der Offenbächer, dass sich sein rechter Arm auch drehen kann, und dann ist es so geschehen! Der Flaschengeist daraufhin: "Achtung, nur noch 1 Wunsch!" Der Frankfurter wünscht sich eine riesige Villa im Taunus mit sexy Bediensteten aus aller Welt! Zack, schon passiert! Der Offenbächer hingegen wünscht, dass sich sein Kopf im Kreis dreht! Wunsch wird sofort erfüllt!

    Nach 3 Monaten treffen sich die beiden und der Frankfurter ist wunschlos glücklich. Er sagt zum Offenbächer: "Ich bin so ein Geldscheißer, ich habe es bis heute noch voll dicke und das Geld wird nicht alle, eine saugeile Karre. Ich war schon am Zipfel von Italien ohne Boxenstopp, mein Haus ist echt der absolute Traum und die Mädels, die für mich arbeiten, sind 1. Sahne!" Der Offenbächer, dessen Kopf und beide Arme sich drehen, sagt: "Ich glaube, ich habe nur Müll gewünscht!"

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