Moral-Witze
Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.
Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.
Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“
Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“
Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.
„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“
Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.
Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“
Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“
Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“
Voldemort zu Pinocchio: „Ich muss nur lügen...?“
Voldemort lügt: „Ich bin ein guter Mensch.“ Seine "Nase" schrumpft. Voldemort lügt: „Ich war mit Dumbledore befreundet.“ Seine "Nase" existiert nicht mehr. Voldemort sagt die "Wahrheit": „HARRY POTTER IST TOT!“ :)
Er selbst verschwindet...
MORAL: Schau nach, ob dein Opfer nicht eingeschlafen ist, vor LANGWEILE.
In der Kirche: Was passiert, wenn man eins der zehn Gebote bricht? - Tja, dann sind es leider nur noch neun.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Ehrlich währt am längsten' bedeutet?"
Fritzchen meldet sich: "Wenn ich die Hausaufgaben selber mache, dauert es viel länger, als wenn ich sie abschreibe!"
Ich hasse diese Doppelmoral.
Verbrennt man eine Leiche im Krematorium, macht man eine gute Arbeit, aber wenn man sie zu Hause verbrennt, ist es "Vernichtung von Beweismitteln".
Warum fällt Marie von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.
Marie hat zu Weihnachten Handschuhe bekommen. Nein, Spaß, sie ist noch am Auspacken.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" Nicht Marie.
Kommt einer angeheitert um 2 Uhr nachts aus der Kneipe und begibt sich auf den Heimweg.
Um abzukürzen, passiert er den Friedhof.
Dort hört er hinter Hecken und Büschen ein Keuchen, Ächzen, Stöhnen und eine dumpfe lustvolle Frauenstimme.
Er geht hin und entdeckt ein Paar, das dort völlig hemmungslos und leidenschaftlich Sex hat.
Der Angeheiterte tippt dem Mann auf die Schulter und bittet ihn: „He-he-hey, Bruder, lass mich auch mal da ran!“
Antwortet der Mann grinsend und auch halbdicht: „Nee, Kumpel, nimm dir ne Schaufel und grab dir selber eine aus!“
Tue so viel Gutes wie du kannst, und mache so wenig Gerede wie möglich darüber.
(Charles Dickens)
Zwei Nonnen namens Schwester Logik und Schwester Mathematik gehen spazieren. Auf dem Heimweg sehen sie einen Mann, der ihnen folgt.
Schwester Mathematik meint, er will sicher das Eine! "Was sollen wir tun?" Darauf Schwester Logik: "Das einzig Logische: Wegrennen und aufteilen!" Sie tun es. Der Mann läuft Logik nach. Währenddessen erreicht Mathematik das Kloster. Nach einer halben Stunde kommt Logik. Mathe fragt, was war. Darauf Logik: "Ich tat das einzig Logische und rannte weg, doch er holte mich ein, also hob ich meine Kutte an und er ließ die Hose runter...und dann?", fragte Mathematik.... Darauf Logik: "Das einzig Logische." "Oh nein", denkt Schwester Mathe, jedoch meint Schwester Logik: "Eine Nonne mit gehobener Kutte läuft schneller als ein Mann mit heruntergezogener Hose!"
Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"
"Ja, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht sein Gewissen hören!"
Ein Veganer behauptet, dass das Töten bzw. Quälen der Tiere jeglicher Art prinzipiell unethisch sei.
Plötzlich fliegt eine Mücke auf ihn entgegen. Dann dürfte er sie logischerweise auch nicht totklatschen.
Ich mag keine Tierquälerei.
Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.
Einige Menschen sind dumm wie Brot. Ich werde zu Kannibalismus gezwungen.
Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater: "Das ist schwer zu erklären... nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung. Wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."
Sohn: "Danke."
In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit. Der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er sie und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm nicht stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft. Sie lässt sich auch nicht von ihm stören.
Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn: "Ja, jetzt weiß ich's. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."
Wenn ich meinen Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein Selbstmord, sondern Umweltverschmutzung.
Ein alter, reicher Mann vertraut seinem Arzt, seinem Steuerberater und seinem Anwalt jeweils einen Umschlag mit 10.000 Euro an. Er sagt: „Ich weiß, dass ich nicht mehr lange zu leben habe. Wenn ich sterbe, dann ist es mein letzter Wille, dass Sie mir das Geld zurückgeben und es in meinen Sarg legen. Ich vertraue darauf, dass Sie meinen Wunsch wirklich erfüllen.“
Ein halbes Jahr später stirbt der Mann, und Arzt, Steuerberater und Anwalt treffen sich auf der Beerdigung wieder.
Als sie den Friedhof verlassen, senkt der Arzt verlegen den Blick und gesteht: „Ich muss Ihnen etwas beichten... ich habe 3000 Euro aus dem Umschlag genommen, um meine Praxis zu renovieren.“
Auch der Steuerberater wird rot: „Nun ja, ich gebe es zu... ich habe ebenfalls 5000 Euro aus dem Umschlag genommen, weil ich mir ein Auto kaufen wollte.“
Darauf der Anwalt empört: „Also wirklich, meine Herren, wie können Sie nur! Sie sollten sich schämen! Damit Sie es wissen: Ich habe einen Scheck über die vollen 10.000 Euro in den Sarg gelegt!“
Kevin, 6 Jahre
Liebes Christkind,
bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen!
Corona24
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Was steht auf dem Grabstein eines Narzissten?
"Hochmut kommt vor dem Fall!"